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„Muss ich irgendwas mitbringen?“<br /> <br /> „Nur gute Laune.“<br /> <br /> Hab dann abgesagt.
#laune
In Irland werden Frauen und Männer der Fußballnationalteams künftig die gleichen Prämien erhalten.
Kita vor meinem Bürofenster:<br /> Der seriöse Business-Papa holt seine Tochter ab und hüpft das komplette Himmel-und-Hölle-Spiel fehlerfrei ab ??
#himmel #tochter #business #bürofenster
An so einen zweiten Sonntag, nach dem Sonntag, könnte ich mich gewöhnen!
#sonntag
Danke für dieses Emoji:
#emoji
Der Partyknaller: (nur für die besten Freunde!) Man friere Mentos in Eiswürfel ein und serviere diese dann mit Cola-Cola.<br /> = <br /> SodaZeitBombe.
#freunde #cola #mentos #eiswürfel #partyknaller
Traurig ist, wenn Freunde nicht bemerken, wie es dir wirklich geht, sondern dir dein aufgesetztes Lächeln glauben.
#lächeln #freunde
Neuerdings sind auch Pinzetten in Flugzeugen verboten. Ich finde, wer auch immer ein Flugzeug mit einer Pinzette kapern kann, der hat das Flugzeug auch verdient!
#flugzeug #flugzeugen #pinzette #pinzetten
Kinder sind oft klüger als man glaubt. Wenn sie sehen, dass eine Seifenblase platzt, machen sie eine neue, statt zu beklagen, dass sie kaputt ist.
#seifenblase
Ich bin jetzt in dem<br /> Alter, in dem ich den<br /> ganzen Sonntag<br /> brauche, um mich von<br /> der Party zu erholen,<br /> auf der ich nicht<br /> mal war.
#party #alter #sonntag
Meine beste Freundin bekommt in zwei Monaten ihr erstes Kind, kauft bald ein Haus und steht mit beiden Beinen fest im Leben ... Ich hab heut morgen Chips gefrühstückt, weil ich nichts anderes mehr da hatte.
#haus #freundin #kind #monaten #leben #chips #beinen
Wer keinen Sinn im Leben sieht, ist nicht nur unglücklich, sondern kaum lebensfähig.
#leben #sinn
Beim Essen einer Tafel Schokolade verbrennt man 4 Kalorien.
#essen #schokolade #kalorien #tafel
Sollen wir den frühen Vogel nicht einfach grillen? Dann können wir morgen alle auspennen.
#vogel