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Das Leben ist kurz. Lache, solange du noch Zähne hast.
#leben #zähne
Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde
#nachricht #haken
Der Fernseher bewegt sich nicht, die Couch auch nicht und der Kühlschrank auch nicht. Ich kann nicht anders. Gruppenzwang.
#fernseher #couch #kühlschrank
Mir gelüstet es nach Schokolade. Man schäle mir die Smarties.
#schokolade #smarties
Ich danke allen, die mich verlassen haben; Sie haben mir Raum gegeben für Neues.
#neues #raum
Meine Mutter mit 29:<br /> In einer glücklichen Ehe, 2 Kinder<br /> und mit einem brandneuen Haus.<br /> <br /> Ich mit 29: Trinke feierlich einen Sekt<br /> mit meinen Mitbewohnern, weil ich jemanden<br /> auf Tinder gematcht habe, der zurückschreibt.<br /> Ohne Rechtschreibfehler.
#haus #kinder #mutter #tinder #sekt #ehe #rechtschreibfehler #mitbewohnern
Heutzutage kennen die Leute von allem den Preis und nicht den Wert.
#leute #preis #wert
Kurzer Alterstest:<br /> Wer von euch kennt noch Moorhuhn?
#alterstest #moorhuhn
Marokko will den Anbau, den Export und den Verkauf von Cannabis für medizinische Zwecke legalisieren.
Gestern die größte<br /> Petze aus meiner ehemaligen<br /> Schulklasse getroffen.<br /> <br /> Ratet mal, wo er heute<br /> arbeitet: Richtig, beim<br /> Ordnungsamt. 😂
#ordnungsamt #petze #schulklasse
Wenn`s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. je nachdem wer`s ist, will ich grade weg oder bin eben erst heim gekommen.
#tür #jacke
Tank leer. <br /> Konto leer.<br /> Aber meine neue Jacke ist cool. <br /> Erwachsensein ist so einfach.<br />
#jacke
Ostertipp: <br /> Wenn die Kinder <br /> zu alt fürs Eiersuchen <br /> sind, einfach mal die <br /> Handyladekabel im<br /> Garten verstecken.
#kinder #garten #eiersuchen