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Inzwischen kann ich mein vorlautes Mundwerk ganz gut zügeln, wenn Menschen sehr dumme Sachen sagen. Beim Gesichtsausdruck hapert es noch.
#menschen #mundwerk #sachen #gesichtsausdruck
Jeder kehre vor der eigenen Tür und die Welt ist sauber.
#welt #tür
Netflix erhöht bald die Preise für alle Kunden. 1 von 4 Nutzern ist betroffen.
#kunden #preise #nutzern
Fernsehverbot auf Russisch:<br /> <br /> Njetflix.
#russisch
Frauen brauchen nicht viel Schminke! Wenn ich eine Fassade will, dann küsse ich meine<br /> Hauswand!
#schminke #fassade #hauswand
Wenn du im Internet surfst, während du bei Facebook eingeloggt bist, speichert Facebook fast alles, was du online machst.
#facebook #internet
Könntest du hier für 14 Tage ohne Wi-Fi und Internet leben?
#tage #internet
Mein Neffe (5):<br /> „Sag mal Postbote ohne O!“<br /> <br /> Ich:<br /> „Pstbte?“<br /> <br /> Er:<br /> „Briefträger!“<br /> <br /> Meine Damen und Herren, ich wurde soeben von einem Kind verarscht.
#kind #neffe #herren #postbote #damen
Meine Freundin meint, ich würde zu viel Star Wars gucken. Blödsinn, das ist.
#freundin #star #wars
War gerade im Supermarkt.<br /> Meine Erkenntnis: Wenn ein Deutscher zwei Wochen in Quarantäne muss, frisst er Nudeln mit Dosensuppe und kackt.<br /> Zwischendurch wälzt er sich in Mehl.
#wochen #erkenntnis #supermarkt #nudeln #mehl #deutscher #quarantäne #dosensuppe
Sinn des Lebens: etwas, das keiner genau weiß. Jedenfalls hat es wenig Sinn, der reichste Mann auf dem Friedhof zu sein.
#sinn #mann #lebens #friedhof
„Was war da gestern für ein Knall in deinem Zimmer?“<br /> <br /> „Meine Klamotten sind auf den Boden gefallen.“<br /> <br /> „So laut?“<br /> <br /> „Ich hab es nicht rechtzeitig geschafft sie auszuziehen.“<br />
#zimmer #boden #klamotten #knall
Egal wie alt oder cool du bist. Wenn ein kleines Kind sich die Augen zuhält, kannst du es nicht mehr sehen.
#kind #augen