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Manieren gehören an den Tisch und nicht ins Bett.
#bett #tisch
Jeden Morgen dieselbe Frage: "Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh?"
#frage #morgen
Wo ist meiner?<br /> Du hast meinen!<br /> Du bist in meinem<br /> Der geht nicht rein!<br /> Ich bin drin.<br /> <br /> Hinten anschnallen - immer.<br />
#der
Keanu Reeves hat das gesamte Stunt-Team mit 10.000 Dollar teuren Rolex-Uhren beschenkt, um ihnen für ihre Arbeit an „John Wick 4“ zu danken.
Wenn ein Mädchen dir sagt, dass sie ein Nippelpiercing hat, lautet die korrekte Antwort immer: "Das glaub ich dir nicht!"
#mädchen #antwort #nippelpiercing
Dass mittlerweile echt <br /> Menschen glauben, dass <br /> Sonnencreme schlimmer ist, <br /> als ohne sie in die Sonne zu <br /> gehen, zeigt, dass wir als <br /> Gesellschaft versagt haben. <br /> <br /> Hauptsache das <br /> Gegenteil von dem, <br /> was Mediziner sagen.
#sonne #mediziner
Ihr seid alt, wenn<br /> euch die Zahl<br /> 1,95583 noch<br /> etwas sagt.
#zahl
Extra heute Rock und Bluse angezogen. Habe später ein Gespräch mit dem Chef wegen Gehaltserhöhung. Drück mir die Daumen.<br /> <br /> "Klar Frank."
#chef #daumen #bluse #rock #gehaltserhöhung #frank #gespräch
„Ostern ist ein<br /> besonderes Fest, das ...“<br /> <br /> Ich:<br /> @extrakaese<br /> (BILD)
#fest
Niesen hat Zeit.<br /> Niesen wartet, bis du keine Hand freihast, weil du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.
#dinge #zeit #hand #wohnung
Und? Hast du Pläne für Silvester?<br /> <br /> „Bis jetzt steht nur das Datum fest."
#datum #silvester #pläne
Männer schwatzen in Wartezimmern nicht. Im Angesicht des sicheren Todes nicken sie sich still und wissend zu.
#wartezimmern #angesicht #todes
Werd endlich erwachsen! War ich schon mal. War doof.
Ich hab unser WLAN in „Nicht verbunden“ <br /> umbenannt. Meine Familie dreht <br /> gerade völlig durch.
#familie #wlan