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Ich trage seit ein paar Tagen ein Fitnessarmband. Es mault mich an, wenn ich 1 Stunde reglos auf der Couch liege. Wenn ich dann aufstehe, zum Kühlschrank gehe und mir 1 Bier hole, lobt es mich. <br /> <br /> Das Konzept überzeugt mich und ich empfehle das Armband uneingeschränkt weiter. Top!
#bier #couch #stunde #tagen #konzept #kühlschrank #fitnessarmband #armband #überzeugt
ZUHAUSE:<br /> WLAN AN.<br /> MUSIK AN.<br /> HOSE AUS.
#aus
Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.
#sarkasmus
2017: Trumpf wird Präsident<br /> 2018: Die erste jährliche Purge beginnt.
#präsident #purge
In einem chinesischen Kino hat ein frustrierter Mann jeden zweiten Platz gebucht, damit die Paare am Valentinstag nicht nebeneinandersitzen können.
Manchmal musst du einfach aufstehen und gehen, damit<br /> die Person auf der anderen Seite der Wippe auf den Boden fällt und merkt, wie du sie getragen hast.
#person #seite #boden #wippe
Magen so: „Pommeeees!“ <br /> <br /> Waage so: „Höchstens als Wallpaper.“
#wallpaper
Außer Jahreszahlen kennen die Leute nichts aus der Geschichte. Und die vergessen sie auch gleich wieder.
#leute #geschichte #jahreszahlen
Freitag, du bist ne geile Sau, lass uns Wochenende machen!
#wochenende #sau
Heimat ist kein Ort.<br /> Heimat ist ein Gefühl.
#ort #gefühl
Es wird immer Leute geben, die dir Steine auf den Weg legen. Du musst sie nur aufheben und denen an den Kopf werfen.
#weg #leute #kopf #steine
Für alle, die sich<br /> über kleine Menschen<br /> lustig machen:<br /> Ich kann mich in der<br /> Badewanne ausstrecken!
#menschen #über #badewanne
Inzwischen kann <br /> ich mir vorstellen, <br /> was das für ein <br /> Tag gewesen sein muss, <br /> als Salvador Dalís <br /> blöde Uhren <br /> geschmolzen sind.
#uhren #salvador #dal?
Wenn du letzte Nacht versucht hast, so zu feiern, als wärst du noch 18:
#nacht