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„Ich darf nicht mehr so viel Geld für Blödsinn ausgeben!“ Ich, sobald mein Gehalt da ist:<br /> (BILD)
#geld #gehalt #blödsinn
Mit Lidl-Tüte bei Aldi eingekauft. Leben am Limit.
#lidl #limit #aldi
Sind wir bald fertig? Ist bald Wochenende? Ist wenigstens gleich Freitag? Warum ist Montag? Ich lange dauert der Montag noch? Ich muss mal.
#wochenende #montag #freitag
Ihr glaubt vielleicht ein Problem zu haben, wenn eure Frau zu viel redet. - Ich sag's euch: - Das größte Problem habt ihr, wenn sie schweigt.
#frau #problem
Wenn ich dir<br /> zu viel bin, dann<br /> geh und finde<br /> weniger.
Im Grunde<br /> bin ich froh,<br /> dass es kein<br /> RTL III gibt.<br />
#rtl #grunde #iii
Was riecht hier so verbrannt?<br /> <br /> „Die Ku?che."<br /> <br /> Was hast du denn diesmal wieder an­ brennen lassen?<br /> <br /> „Die Ku?che."
Hab mich in einer Bar mit<br /> einem Tinder-Date getroffen.<br /> Nachdem wir 20 Minuten geredet<br /> haben, kam einer rein und hat<br /> sich für die Verspätung<br /> entschuldigt. 😅
#minuten #bar #tinder #verspätung
Laut einer Studie verzichten Frauen lieber auf Sex als auf Schokolade.
Wir sind jetzt die, mit denen wir früher nicht spielen durften.
Mein Konto ist wie Youtube. Nie ist irgendwas verfügbar.<br />
#konto #youtube
Niemand hat es nötig, sich einem Menschen aufzudrängen. Wenn derjenige dich nicht zu schätzen weiß ist es besser zu gehen.
#menschen
Wenn ich in Zukunft Schokolade nur noch im Dunkeln esse, finden mich die Kalorien vielleicht nicht so schnell.
#dunkeln #zukunft #schokolade #kalorien
Ich: „2022 wird mein Jahr.“<br /> <br /> Ich im Februar 2022:<br /> <br /> @strammememes<br /> (BILD)
#jahr #februar