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Karotten verstärken die Sehkraft, Tequila verdoppelt sie.
#tequila #sehkraft
Mein Neffe (5):<br /> „Sag mal Postbote ohne O!“<br /> <br /> Ich:<br /> „Pstbte?“<br /> <br /> Er:<br /> „Briefträger!“<br /> <br /> Meine Damen und Herren, ich wurde soeben von einem Kind verarscht.
#kind #neffe #herren #postbote #damen
„Kann ich dir was bringen?<br /> Orangensaft, Taschentücher,<br /> deine Eier vielleicht?“
#taschentücher #eier
Wenn man das Logo der Deutschen Bahn auf den Kopf stellt, sieht man den Kunden.
#bahn #kopf #deutschen #kunden #logo
Kollege: „Trinkst du schon wieder?“<br /> <br /> Ich: „Das ist nur Tee!“<br /> <br /> Kollege: „Welche Sorte?“<br /> <br /> Ich: „Tee-quila.“
#tee #sorte
Können wir uns nicht<br /> einfach noch einmal neu<br /> kennenlernen und<br /> diesmal alles besser<br /> machen?
Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.
#übrigens
Uff, da scheint aber<br /> ordentlich was los zu sein,<br /> wenn beide gebraucht<br /> werden!<br /> (BILD)
Menschen, die sich innerhalb eines Jahres mehrfach verlieben, werden mir für immer ein Rätsel bleiben. Ich bin froh, wenn mir hin und wieder jemand sympathisch ist.
#jahres #rätsel
Meine Eltern: „Wenn er erst mal<br /> eine Freundin hat, dann wird<br /> er bestimmt reifer!“<br /> <br /> Meine Freundin und ich:<br /> (BILD)
#freundin #eltern
Ich, Montagmorgens nach dem Wochenende.
#wochenende #montagmorgens
Die Leute sagen, mein <br /> Hund sei verwöhnt ...<br /> <br /> Was sie aber nicht <br /> sehen, ist, dass mein <br /> Hund sein ganzes Dasein<br /> damit verbringt, mich <br /> glücklich zu machen.
#leute #dasein
Auto gewaschen und vollgetankt, Pizza bestellt und Sex gehabt. Erstaunlich, was man alles schafft, wenn Facebook 15 Min hängt.
#facebook #sex #pizza #min
In Cottbus wurde Deutschlands schwerstes Baby geboren. Bei der Geburt war es 6,7 Kilogramm schwer und 57 Zentimeter groß.