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Immer bin ich der Fels in der Brandung.<br /> <br /> Ich wäre viel lieber die Palme am Strand.
#strand #brandung #fels #palme
Kind im Restaurant schmeißt<br /> ein Wasserglas um. Der Kellner<br /> zur Mutter: „Kein Problem, ich bringe<br /> Ihnen gern ein Neues.“ Die Mutter<br /> ganz cool: „Danke, bitte blond und<br /> es sollte Harry Potter mögen!“
#mutter #restaurant #ihnen #problem #neues #harry #potter #kellner #wasserglas
Meine perversen Phantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen...ausschlafen!
#wochenende #stellungen #phantasien
Langes Wochenende: Ans WLAN kuscheln und es sich auf der Couch bequem machen.<br />
#wochenende #couch #wlan
Sobald du merkst, dass du dich im Kreis drehst, ist es Zeit aus der Reihe zu tanzen.
#zeit #reihe #kreis
Das "N" in "RTL" steht für Niveau.
#niveau
Bin ich der Einzige,<br /> der diesen Geruch liebt? (BILD)
#einzige #geruch
Es ist wahrscheinlicher, dass Männer vom Blitz getroffen werden als Frauen.
#männer #frauen #blitz
Türken raus!<br /> Polen raus!<br /> Russen raus!<br /> Marokkaner raus!<br /> Afrikaner raus!<br /> Asiaten raus!<br /> Deutsche raus!<br /> Alle raus!<br /> <br /> Ist tolles Wetter draußen, macht was zusammen!
#wetter
Letzte Nacht einen Anhalter mitgenommen:<br /> <br /> Sagt er: „Haben Sie keine Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?“<br /> <br /> Darauf ich: „Haha, nee ... Die Chance, dass gleich zwei Mörder zur selben Zeit im selben Auto sitzen, ist sehr unwahrscheinlich.“
#zeit #sie #auto #nacht #angst #chance #anhalter #mörder
Niemand:<br /> <br /> Ärzte:
Netflix: „Soll ich diesen Film abspielen?“<br /> Ich: „Nein, nein, ich schau nur kurz, worum es geht!“<br /> Ich: „Warte, ich lese schnell durch, worum es geht.“<br /> Netflix: „Mir egal, ich starte jetzt den Film.“
#film
Die Apokalypse hab ich mir mit Zombies und Pumpguns vorgestellt und nicht mit Händewaschen und zuhause bleiben.
#zombies #apokalypse #pumpguns #händewaschen
Das alte Jahr<br /> ist wie ein Montag,<br /> der einfach nie<br /> aufhören wollte.
#jahr #montag