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Kassiererin: *Zieht Einkauf über den Scanner, aber es piept nicht.*<br /> Kunde: "Oh, dann gibts das wohl umsonst."<br /> Kassiererin:
#über #einkauf #scanner
Was die richtige Frau mit einem Lächeln bei ihm auslösen kann, können die anderen nicht mal nackt.
#frau #lächeln
Bald kommt der Winter.<br /> <br /> Oder wie man bei der Bahn sagen würde: Eine unvorhersehbare Naturkatastrophe.
#bahn #naturkatastrophe #winter
Die Wochenenden, die ich hinter mir habe, musst du erst mal überleben.
#überleben #wochenenden
Was Opa noch wusste:<br /> <br /> Wer früh vögelt, den wurmt nichts.
#opa
Ich war nicht betrunken.<br /> <br /> „Alter, du hast die Taschenlampen-App benutzt, um dein Smartphone zu finden!
#smartphone #taschenlampen
Jeder hat diesen<br /> einen Menschen, bei<br /> dem man schon, wenn<br /> er nur Luft holt, denkt:<br /> <br /> „Sei bitte einfach still.“
#menschen #luft
Bin, wenn ich versehentlich auf<br /> Mittelalter-Märkte gerate, immer<br /> fasziniert, dass die Menschen<br /> vor 700 Jahren schon Nutella-<br /> Crêpes gekannt haben.
#menschen #jahren #nutella #mittelalter
„Starte deinen Tag immer<br /> mit einer positiven<br /> Einstellung!“<br /> <br /> Ich:<br /> Fuuuuuuuuuuuuuuuck ...<br /> (BILD)
#tag #einstellung
Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. <br /> Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Serien weiter zu gucken, DAS HABEN SIE NICHT GESAGT.
#sie #partner #serien #beziehung #nicht #das #gesagt #haben
Sonntag:<br /> Heute mache ich nichts! Gar nichts! Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehme ich mir nicht mal was vor!<br />
Beziehungen bestehen eigentlich nur aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.
#menschen
Ärzten ist es erstmals gelungen, einem Menschen eine Schweineniere zu transplantieren.