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Aufwachen. Zur Couch tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier.
#haustier #couch
Es besteht keine <br /> Pandemiegefahr durch <br /> Hantavirus? <br /> <br /> Und was mache <br /> ich jetzt mit 800 Rollen <br /> Klopapier, 80 kg Spaghetti <br /> und 50 kg Hefe?!
#spaghetti #rollen #hefe
Ich bin<br /> jetzt in dem Alter,<br /> in dem ich den ganzen<br /> Sonntag brauche, um mich<br /> von der Party zu erholen,<br /> bei der ich gar nicht<br /> dabei war.
#party #alter #sonntag
Ich, morgens um 08:55 wenn ich alle anderen Idioten auf der Straße verfluche, weil ich um 09:00 auf der Arbeit sein muss:<br /> AUS DEM WEG!!!
#weg #straße #arbeit #idioten #dem
Muss dringend einkaufen. Hab nur noch Licht im Kühlschrank.
#licht #kühlschrank
Ich gehe nicht <br /> zur Arbeit. <br /> <br /> Ich gehe meine <br /> Geduld trainieren.
#arbeit
Man kann gegen dieses Virus sagen, was man will. Aber als Deppen-Detektor ist es unschlagbar.
#deppen #virus
Ich bin nicht nachtragend.<br /> Ich kann mir nur gut merken,<br /> wer mich für dumm<br /> verkauft.
Du musst wissen, was du willst. Pommes. Ich meine auf lange Sicht. Viele Pommes!
#pommes #sicht
Wenn dein Hund<br /> deine neue Freundin<br /> offensichtlich nicht<br /> mag...
#freundin #hund
Wenn ich ein Vogel wäre, ich wäre total überfordert. Ich wüsste gar nicht, wem ich zuerst so richtig schön auf den Kopf kacken sollte.
#kopf #vogel #überfordert
Suche dir einen Mann, der deinen Lippenstift ruiniert und nicht deinen Mascara.
#mann #mascara #lippenstift
Katze: „Hier, eine tote Maus für dich, lass mich rein.“<br /> Ich: „Nope.“<br /> Katze geht weg, kommt ohne Maus wieder.<br /> Ich: „Okay, komm rein.“<br /> Katze kommt rein, hockt sich hin und würgt kunstvoll die komplette Maus hervor.<br /> <br /> #1:0fürsie
#maus
Ich finde es gar <br /> nicht schlimm, dass <br /> RTL die „Stars“ in den <br /> Dschungel schickt. <br /> <br /> Viel schlimmer ist, <br /> dass sie die wieder <br /> raus lassen.