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Keiner weiß, wie ich wirklich bin, denn sie sehen mich alle nur tagsüber.
Morgens bewege ich mich ja immer so grazil wie eine Gazelle. Kurz nach der Geburt. Auf Glatteis. Während eines Erdbebens.
#geburt #erdbebens #gazelle #glatteis
Mein Smartphone ist Akkuholiker.
#smartphone #akkuholiker
Wenn du sie kennst,<br /> hattest du eine geile<br /> Kindheit!<br /> (BILD)
#kindheit
Ich arbeite im Supermarkt.<br /> Um Punkt 8 kommt eine ältere Frau mit Rollator rein, kramt mit Schutzhandschuhen in ihrer Tasche nach dem Einkaufszettel und verkündet laut: „Das wichtigste zuerst – der Rotwein!“
#frau #supermarkt #tasche #ältere #rotwein #punkt #rollator #schutzhandschuhen #einkaufszettel
Mein Beitrag<br /> zum Klimaschutz:<br /> <br /> Ich bin von meiner<br /> Ex-Freundin Lisa auf<br /> meine neue Freundin<br /> Elisa umgestiegen.
#freundin #beitrag #lisa #klimaschutz #elisa
Goldfische hören niemals auf zu essen, wenn sie gefüttert werden. Egal wie voll sie schon sind.
Chuck Norris hört die NSA ab.
#nsa #norris
In Norwegen zahlen die Bürger im Dezember nur den halben Steuersatz, damit sie mehr Geld für Weihnachten übrig haben.
Entschuldige dich nie dafür, du selbst zu sein.
Küsst du jemanden eine Minute lang, verbrennst du 26 Kalorien.
#kalorien #minute
Lieblingskollegen sind die,<br /> die dich im größten Stress<br /> zum Lachen bringen –<br /> und damit deinen<br /> ganzen Tag retten.
#tag #lachen #stress
Also unser Hund<br /> ist ja eher so einer, der<br /> erst den Einbrecher freudig<br /> begrüßt und dann mithilft,<br /> die Sachen nach draußen<br /> zu schleppen, so lange es<br /> ein Leckerli dafür gibt.
#hund #sachen #leckerli #einbrecher
Wenn Männer sagen: Ich würde alles für diese Frau tun. Dann heißt das eine Kugel abfangen oder Drachen töten, nicht staubsaugen und den Müll raus bringen!
#frau #männer #müll #drachen #kugel