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Manche Männer versuchen Frauen zu verstehen. Nuklearbiologen haben's leichter.
#männer #frauen
Wenn meine beste Freundin<br /> und ich alt sind, möchten wir<br /> nicht, dass die Menschen von<br /> uns denken: „Was für süße,<br /> nette kleine Frauen.“<br /> <br /> Sie sollen sagen: „Oh oh,<br /> was haben die beiden<br /> schon wieder vor?“
#menschen #freundin #frauen
Lass Ampeln und Drucker nie wissen, dass du keine Zeit hast!<br /> <br /> Sie riechen deine Angst.
#zeit #angst #drucker #ampeln
Mein Weihnachten:<br /> <br /> Ich esse.<br /> Ich esse.<br /> Ich esse.<br /> Ich esse.<br /> Mir ist schlecht.<br /> Ich warte.<br /> Ich warte.<br /> Ich warte.<br /> Ich esse.<br /> Ich esse.<br /> Mir ist schlecht.<br /> Ich warte.<br /> Ich esse.<br /> Mir ist schlecht.<br /> Ich gehe ins Bett.
#weihnachten #bett
Sei nie feige etwas zu tun, was dein Leben verärndern würde, denn es könnte deine größte Chance sein!
#leben #chance
Vom Aussterben bedroht:<br /> Der ehrliche, hart arbeitende<br /> und hilfsbereite Kollege.
#aussterben #kollege
Nach zwei Flaschen Wein habe ich jetzt endlich meine Steuererklärung gemacht.<br /> <br /> Ich bekomme 35 Millionen € zurück!
#wein #flaschen #steuererklärung #millionen
Schiebe nichts auf später.<br /> <br /> Später wird dein<br /> Kaffee kalt. Später verlierst<br /> du das Interesse. Später ist<br /> die Chance vorüber. Später<br /> geht das Leben vorbei.
#kaffee #leben #interesse #chance
Jedes Mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 250km Entfernung hören: NICHT MIT DEM MESSER IN DIE BESCHICHTETE PFANNE!<br />
#die #mutter #mit #mal #messer #entfernung #beschichtete #dem #pfanne
Davor hatten<br /> wir als Kind doch<br /> alle Angst:<br /> (BILD)
#kind #angst
„Du hast ein<br /> Sarkasmus-Problem.“<br /> <br /> „Das hast du ganz toll<br /> herausgefunden.“
#sarkasmus
Einen Tag lang an einer Datei gearbeitet ohne zwischenspeichern. #LebenamLimit
#tag #datei
Öffne nicht<br /> erneut eine Tür,<br /> bei der du so lange<br /> gebraucht hast,<br /> sie zu schließen.
#tür