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Ein volles <br /> alkoholisches Getränk <br /> zu verschütten, wofür <br /> du bezahlt hast, ist die <br /> erwachsene Version davon, <br /> einen Ballon loszulassen.
#version #getränk #ballon
Durfte heute zum ersten mal Gabelstapler fahren.<br /> <br /> Kommt auch gleich nochmal in den Nachrichten.
#nachrichten #gabelstapler
In Cottbus wurde Deutschlands schwerstes Baby geboren. Bei der Geburt war es 6,7 Kilogramm schwer und 57 Zentimeter groß.
In Texas ist es illegal, sechs oder mehr Dildos zu besitzen.
Hatte gestern ein Date mit dem Mädchen, das ihren Hund dabei hatte. Das Scheißvieh hat einfach nicht die Fresse gehalten. Aber er Hund war cool!
#fresse #hund #mädchen #date #scheißvieh
Mein ehemaliger Mathelehrer stand vorhin bei mir am Bankschalter. Er: „Ich möchte 200 abheben.“ Ich: „200 was. Erbsen?“
#mathelehrer #bankschalter
Menschen, vor denen ich gewarnt werde, interessieren mich besonders.<br />
Sie sagen, ich sei zu ordinär.<br /> <br /> Diese Ficker.
#ficker
Wasser ist der wichtigste Rohstoff der Welt, denn ohne Wasser kann man keinen Kaffee machen.
#kaffee #welt #wasser #rohstoff
Ich habe im WLAN dieses ICE exakt 200 MB frei und weiß gar nicht, wohin mit so viel Datenvolu
#ice #wlan #datenvolu
Den größten Fehler, den man im Leben machen kann, ist, immer Angst zu haben, einen Fehler zu machen.
#leben #angst #fehler
Kurzer <br /> Alterstest: <br /> <br /> Wer von euch <br /> kennt noch <br /> Moorhuhn?
Ein Kaktus ist nichts anderes als eine schwer bewaffnete Gurke<br />
#kaktus #gurke
Ich: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date!<br /> <br /> Auch ich: Vor dem ersten Date komplett rasieren – nur für den Fall der Fälle.<br /> <br /> #klassiker
#fall #date #fälle
Drei Tage nicht duschen,<br /> Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mache Homeoffice.
#tage #musik #festivals #homeoffice #ravioli