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Ich bin übrigens nicht sozial<br /> kompetent genug, um mit Leuten,<br /> die mich langweilen über Dinge<br /> zu sprechen, die mich<br /> nicht interessieren.
#dinge #über #übrigens #leuten
Dicker Schal und knöchelfrei ist das neue Arschgeweih.<br /> <br /> #2017
#arschgeweih #schal
Alle: „Bist du sauer?“<br /> Alle: „Bist du traurig?“<br /> Alle: „Du siehst genervt aus.“<br /> Alle: „Ist was mit dir?“<br /> <br /> Ich: „Leute, das ist mein Gesicht!“
#gesicht
Ich habe heute ein<br /> Trinkspiel auf Arbeit gespielt.<br /> <br /> „Trinke jedes Mal einen Shot,<br /> wenn du jemanden siehst,<br /> den du nicht magst.“<br /> <br /> Um 9 Uhr war ich aber so was<br /> von voll wie eine Haubitze.
#uhr #arbeit #mal #shot #trinkspiel #haubitze
Ich hasse es, wenn die Stimmen in meinem Kopf verstummen und ich nicht weiß, was die Penner planen.
#kopf #stimmen #penner
Wecker auf 6 Uhr gestellt.<br /> Und noch 5 % Akku.<br /> <br /> Jetzt entscheidet das<br /> Schicksal.
#uhr #schicksal
Ich bin so alt, ich<br /> hab das Saufen, Rauchen<br /> und Knutschen noch aufm<br /> Spielplatz gelernt.
#rauchen #saufen #spielplatz #knutschen
Ich brauchte jetzt eine Schultern-/Nackenmassage.<br /> Und wenn wir schon mal dabei sind:<br /> Sex<br /> Pizza<br /> ne Million<br /> Glück<br /> Einhorn<br /> ein Glas Cola.
#glück #pizza #million #einhorn #glas #cola #schultern
Mitarbeiter bei Strom-<br /> ausfällen oder Internet-<br /> problemen während<br /> der Arbeit:<br /> (BILD)
#arbeit #strom #internet
Von meiner <br /> heutigen Laune <br /> könnten 15 Teenager <br /> 3 Jahre lang <br /> pubertieren.
#jahre #teenager #laune
Montiere gerade die Rauchmelder ab. Komplett sinnlos. Bisher nie gebraucht.
#rauchmelder
Sich zu Tode arbeiten, ist die einzige gesellschaftlich anerkannte Form des Selbstmordes.
#form #tode #selbstmordes
Apple lässt seine Mitarbeiter an Fake-Projekten arbeiten, um zu testen, ob man ihnen trauen kann.
#mitarbeiter #fake