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Kein "Neues Jahr, neues ich" - Bullshit hier!<br /> <br /> Ich werde das gleiche ehrliche Arschloch sein um 00:01 wie ich auch schon um 23:59 war
#jahr #arschloch
Lass uns die<br /> Kennenlernphase<br /> überspringen.<br /> <br /> Blockier mich.
#überspringen #kennenlernphase
Es ist egal, wie du dich verhältst.<br /> Die Leute reden. Immer.
#leute
Manche Menschen sollten sich nicht nur als Freunde bezeichnen, sondern sich auch wie welche verhalten.
#menschen #freunde
MEIN SONNTAG:<br /> PENNEN<br /> FRÜHSTÜCK<br /> JOGGINGHOSE
#frühstück #jogginghose #sonntag
Und wenn du<br /> fertig bist mit Fühlen,<br /> dann fängst du<br /> an zu heilen.
#fühlen
In Italien gibt es einen Freizeitpark, in dem sich alles nur ums Essen dreht.
Innerhalb der letzten 3500 Jahre gab es in der zivilisierten Welt insgesamt nur 230 Jahre ohne Krieg.
#welt #jahre #krieg
Chef darf ich heute 2 Stunden früher weg? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.<br /> <br /> "Nein!"<br /> <br /> Danke, Chef! Ich wusste,<br /> auf sie ist Verlass.<br />
#frau #stunden #chef #verlass
Wer sich kein <br /> Kondom leisten kann, <br /> kann sich kein Kondom <br /> erst recht nicht <br /> leisten!
#kondom
Wer sind wir?<br /> FRAUEN!<br /> Was wollen wir?<br /> KEINE AHNUNG!<br /> Wann wollen wir es?!<br /> S-O-F-O-R-T!!'
#ahnung
Im Restaurant:<br /> "Haben Sie schon gewählt?“<br /> „Nein, das kann dauern, mein Mann ist Österreicher!
#sie #mann #restaurant #österreicher
Mein Chef hat gefragt,<br /> wie ich das Problem<br /> lösen will.<br /> <br /> Ich habe gefragt,<br /> ob Weglaufen eine<br /> Option ist.
#problem #chef #option #weglaufen
Es ist verboten Laserpointer auf Flugzeuge zu richten, weil sonst möglicherweise eine Katze angreifen könnte.
#katze #flugzeuge #laserpointer