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Ich habe viel zu<br /> erzählen, nur eben<br /> nicht mehr jedem.
Wir sind als 1. Date ins Kino<br /> und vor der Kasse hat er mich gefragt,<br /> ob ich mein Ticket zahlen würde.<br /> <br /> Habe natürlich ja gesagt.<br /> <br /> Dann hat er mir einen 2-für-1-Gutschein<br /> aus der Tasche gegeben und ich habe<br /> mein Ticket bezahlt und er nichts.
#tasche #kino #kasse #ticket
"Ihre Blutwerte sind ziemlich beunruhigend. Trinken Sie Bier, Wein oder Schnaps?"<br /> "Oh danke Herr Doktor, ich nehme ein Bier!"
#sie #schnaps #bier #wein #herr #blutwerte #doktor
Personen, die sich nur für Dich interessieren, wenn Du lachst und keine Zeit haben, wenn Du weinst, aussortieren. Die braucht man nicht!
#zeit #dich
Der tägliche Wahnsinn kann beginnen. Ich bin wach.
#wahnsinn
Nennt mich altmodisch, aber wenn man sich Geld leiht, sollte man danach unaufgefordert zur Person gehen und das Geld zurückgeben. <br /> <br /> Wenn man Geld verleiht, sollte man dem nicht hinterherlaufen müssen.
#person #geld
Meine Tochter darf künftig nach 14 Uhr nur noch mit einem Kind aus einem festen anderen Haushalt Umgang haben, nachdem es vor 14 Uhr mit 25 Haushalten in einem Raum saß.<br /> <br /> Covid-19 ist das erste Virus, das nur Spätschichten macht.
#uhr #kind #tochter #haushalt #raum #virus #umgang #haushalten #spätschichten
Bei manchen Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage:<br /> <br /> „Was will die Natur uns damit sagen?“
#menschen #frage #natur
Jeder Politiker sollte<br /> Aufnäher der Unternehmen,<br /> die ihn sponsern, auf<br /> seiner Kleidung tragen.
#kleidung #unternehmen #politiker #aufnäher
Mit der Wahrheit ist es wie mit einer stadtbekannten Hure. Jeder kennt sie, aber es ist peinlich, wenn man ihr auf der Straße begegnet.
#straße #wahrheit #hure
Laut einer Studie geht es Menschen, die weniger arbeiten, besser.
#menschen #studie
Verrückt?<br /> Nee, Spaß am Leben!
#leben #spaß
Ich stelle hiermit den Antrag, dass das Wochenende von Montag bis Sonntag dauert.
#wochenende #montag #sonntag #antrag