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Jeder wünscht sich doch einen Partner, der genau weiß, wo er uns abzuholen hat, wenn wir eine SMS mit "Schatz ihf lirebe Dihc!" schreiben.
#partner #sms #dihc
Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.
#luftpolsterfolie #schaukelstuhl
„Was mögen Sie<br /> an Ihrem Job?“<br /> <br /> „Feierabend, der Kaffee<br /> ist in Ordnung und meine<br /> Kollegen. Also wenn sie<br /> im Urlaub sind.“
#kaffee #sie #job #ihrem #ordnung #urlaub #kollegen
Beziehungen sind nicht dafür da, um die Zeit zu vertreiben, sondern mit der Person zusammen zu sein, für die man, ohne eine Sekunde zu überegen, alles tun würde.
#person #zeit #sekunde #überegen
In einigen Teilen Kolumbiens ist Kokain als Zahlungsmittel anerkannt.
„Du musst gelassener werden und das alles nicht an dich heranlassen!“ <br /> Mein Hirn so.<br /> <br /> Meine Nerven antworten:<br /> ??????????????
#hirn #nerven
Meine beste Freundin<br /> starb vor einem Jahr.<br /> <br /> Ich hatte nie eine Familie, außer ihre.<br /> <br /> Freitag haben mich ihre Eltern gefragt,<br /> ob sie mich adoptieren dürfen. Meine beste<br /> Freundin hat sich das immer gewünscht.<br /> <br /> Ihre Eltern meinten, dass sie und<br /> die Kleinen nicht wüssten, wie sie ohne mich<br /> das letzte Jahr überstanden hätten. 🥺❤️‍🩹
#freundin #jahr #eltern #familie #überstanden #kleinen
Zuerst die gute Nachricht:<br /> Es hat nur 10, bzw 12 Jahre gedauert,<br /> bis eines der Kids mal selbstständig<br /> eine neue Klopapierrolle<br /> aufgehängt hat.<br /> Dann.... ach, seht selbst.
#kids #jahre #nachricht #klopapierrolle
Supermarkt:<br /> „Hey, lass 10 Kassensysteme kaufen, aber nur eine benutzen.“
#kassensysteme
Eine Flasche Wasser kostet im:<br /> Supermarkt 0,50 €<br /> Gym 1,00 €<br /> Bar 2,00 €<br /> Flughafen 4,00 €<br /> <br /> Es ist die gleiche Flasche, das gleiche Wasser.<br /> Das Einzige, was sich ändert, ist der Wert. <br /> Für das nächste Mal, wenn du dich wertlos<br /> fühlst: Vielleicht bist du am falschen Ort.
#ort #mal #einzige #wasser #flasche #wert #ändert
Bewerbungsgespräch: <br /> „Kennen Sie sich mit <br /> Excel aus?“<br /> <br /> „Ich hasse es!“<br /> <br /> „Ah, also ein erfahrener <br /> Nutzer.“
#sie
Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meinem Tod mit meinem Facebook Account „Geil, hier oben gibt’s<br /> WLAN“ postet.
#tod #facebook #wlan #account
Ich bin so schlecht, darin mit Menschen in Kontakt zu bleiben.<br /> Nur damit ihr es wisst: Ich mag euch immer noch, auch wenn ich mich nie melde!
#menschen #kontakt
Wenn man es eilig hat und etwas<br /> seit einer halben Stunde sucht:<br /> einfach irgendeine herumliegende<br /> Katze hochheben. Es liegt<br /> darunter. Immer!
#katze #stunde