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Ich war gut in Mathe, bis jemand auf die Idee kam, das Alphabet hineinzumischen.
#mathe #idee #alphabet
Meine Freunde sind unbezahlbar. Sie haben den selben Dachschaden wie ich.
#freunde #dachschaden
In Japan streiken Busfahrer, indem sie kein Geld mehr vom Fahrgast verlangen, aber trotzdem wie gewohnt weiterfahren. So ärgert es nur den Betreiber.<br /> <br /> #Daswäredochmalwas
#geld #ärgert #japan #busfahrer #betreiber #fahrgast
Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.
#frau #döner #candle #light #romantiker
Ich bin nicht arrogant.<br /> <br /> Ich hab nur<br /> einen Punkt in meinem<br /> Leben erreicht, wo ich keine Zeit<br /> mit Menschen vergeude,<br /> die mir auf den<br /> Sack gehen.
#menschen #zeit #leben #punkt #sack
An all die Menschen, die mich dieses Jahr nicht ausstehen konnten, nächstes Jahr leg ich noch einen drauf!
#menschen #jahr
Arbeite im <br /> Rettungsdienst.<br /> <br /> Hatte heute meine <br /> erste erfolgreiche <br /> Reanimation. 🥹<br /> <br /> Wollte ich nur irgendwie <br /> mal erzählt haben.
Sätze, die wahrscheinlich nur unsere Generation gesagt hat:<br /> „Schick das mal bitte per Bluetooth.“
#generation #bluetooth
Scheunenfete:<br /> <br /> Cola – 3 Euro <br /> Cola-Korn – 2 Euro
#euro
Laut einer Umfrage verleihen Autos der Marke BMW ihren Besitzern eine attraktive Ausstrahlung. Autos der Marke Mercedes-Benz hingegen werden am ehesten mit dem Begriff Statussymbol verbunden.
Ich folge weiterhin meinem Herzen, das muss der Verstand ja nicht wissen.
#herzen #verstand
Wenn Katzen sich geborgen fühlen, drücken sie ihre Zuneigung dem Menschen gegenüber durch „Kopfstöße“ aus.
#menschen #katzen #zuneigung
Versuche nicht, ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein.
#mensch
Dein Gehirn hat das Limit erreicht. Du kannst ab nächsten Monat mit vollem Volumen weiter Scheiße labern.
#scheiße #gehirn #monat #limit #volumen