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Männer sind wie Mandarinen. Wenn sie dir ins Auge spritzen, ist der Spaß vorbei.
#spaß #mandarinen #auge
Colorado ersetzte die Markierung bei Meile „420“ zu „419.99“, um die Menschen daran zu hindern, die Markierung zu stehlen.
#menschen #markierung #meile
Heute gibt's: OBSTSALAT<br /> <br /> ... mit vielen Trauben.<br /> <br /> Eigentlich ... mit fermentierten Trauben.<br /> <br /> OKAY, vielleicht ist es WEIN.<br /> <br /> ... ES GIBT WEIN!
#gibt #wein #trauben
Ich mach einen Weinladen auf und gebe allen Flaschen Namen wie "Er hat dich nicht verdient". "Die ist nur neidisch" und "Fickt euch alle".
#namen #flaschen #weinladen
Ich hätte so vieles werden können im Leben ...<br /> <br /> Und was bin ich heute?<br /> <br /> Müde!
#leben
Stress entsteht, wenn das Gehirn dem Körper verbietet, jemanden in den Arsch zu treten, der es eigentlich verdient hat!
#arsch #körper #gehirn
Gemeinsame Erinnerungen sind manchmal die besten Friedensstifter.
#erinnerungen #friedensstifter
Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“
#gott #übernimmt #krankenkasse
Elektriker in der Stadt:<br /> „Sorry, ich kann nur Router reparieren.<br /> Für Ihren Fernseher müssen Sie jemanden<br /> anderen rufen.“<br /> <br /> Elektriker auf dem Dorf:<br /> „Jo, Router, Fernseher, E-Bikes, Kettensäge,<br /> alles her damit. Das sind doch im Grunde<br /> nur umgebaute Radios!“
#sie #fernseher #stadt #dorf #kettensäge #ihren #grunde #router #radios
Manche Menschen inspirieren meinen inneren Serienmörder.
#menschen #serienmörder
Was wünschst du dir zu Weihnachten?<br /> Ich:
#weihnachten
Mit Blödsinn im Kopf lebt sich's leichter!
#kopf #blödsinn
Eine Kollegin hat heute morgen<br /> „noch fix einen Kuchen für die<br /> Pause gebacken“.<br /> <br /> Ich hab vergessen, mir die Haare<br /> nachm Duschen zu kämmen.<br /> <br /> Nur mal so zur Einordnung.
#pause #kuchen #haare #duschen #kollegin #einordnung
Mikrowelle: "Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen." <br /> <br /> Arschloch.
#essen #teller