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Wer von seinem Tag nicht zwei Drittel für sich selbst hat, ist ein Sklave.
#tag #drittel #sklave
Männer, die sagen, Frauen gehören in die Küche, wissen nur nicht, was man mit ihnen im Schlafzimmer alles anstellen kann.
#frauen #küche #schlafzimmer
10 Uhr:<br /> „Yeah, Mädels!<br /> Freue mich so krass auf heute Abend!“<br /> <br /> 20 Uhr:<br /> „Ja, bin auch müde,<br /> lasst es uns verschieben...“
#uhr #abend #mädels
Bremse ...<br /> @ich_iel_reddit_roboter<br /> (BILD)
Steigen drei ü70 Omas<br /> in die S-Bahn.<br /> <br /> Eine sagt: „Kommt, setzen wir uns<br /> zu dem hübschen jungen Mann da!“<br /> <br /> Ich, M28, erinnere mich nicht,<br /> wann ich das letzte Mal so<br /> ein Kompliment bekommen habe.
#mal #mann #kompliment #omas #ü70 #m28
Reich ist man nicht durch Besitz, sondern durch das, was man mit Würde zu entbehren weiß.
#besitz #würde
Ich bin nicht schwierig.<br /> Ich bin "nach Art des Hauses".
#art #hauses
Kühlschrank auf.<br /> Kühlschrank zu.<br /> Kühlschrank auf.<br /> Kühlschrank zu.<br /> Kühlschrank auf.<br /> Disco für Fruchtzwerge.
#fruchtzwerge
Komm auf die dunkle Seite der Macht. Bei uns gibt es keinen Montag!
#montag #seite #macht
Menschen im Alter von 18 bis 33 Jahren sind dem größten Stress ausgesetzt.
#alter #jahren #stress
Kann ich so nicht beurteilen, müsste ich auf einem Einhorn reitend sehen.<br /> <br />
#einhorn
Ich: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date!<br /> <br /> Auch ich: Vor dem ersten Date komplett rasieren – nur für den Fall der Fälle.<br /> <br /> #klassiker
#fall #date #fälle
Ich schnarche nicht! Ich mache Geräusche, damit die Aliens wissen, dass mit mir nicht zu spaßen ist.
#aliens #geräusche
Eben im Supermarkt ein Pärchen<br /> beobachtet. Er wirft drei<br /> große Stücke Käse in den<br /> Einkaufswagen.<br /> Sie: „Im Rezept steht was<br /> von 80 g!“<br /> Er: „Wenn du Lasagne machen<br /> willst nach einem Rezept, in dem<br /> 80 g Käse steht, trennen wir<br /> uns hier und jetzt!“
#käse #supermarkt #pärchen #einkaufswagen #rezept #stücke #lasagne