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Notiz an mich:<br /> Hör endlich auf, dich<br /> um irgendwelche Menschen<br /> zu bemühen, denen du<br /> komplett egal bist.
#menschen
Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen.<br /> <br /> Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.
#nase #hund #welt #blume #floristen #hunden #jede
Bruder, Auto kommt so,<br /> ich komme so,<br /> zack Unfall. <br /> (BILD)
#auto #unfall
Sie: „Ich finde es toll, wenn<br /> man ohne Erwartungen<br /> auf ein Date geht!“<br /> <br /> Ich: *nippe am Ananassaft*<br /> „Absolut!“
#date #erwartungen #ananassaft
Störche kacken sich auf die Füße, um sich im Sommer abzukühlen.
Ein Priester aus Louisiana wurde verhaftet, weil er einen Dreier mit zwei Dominas auf dem Kirchenaltar hatte und dies filmte.
Oma sagt: “Du darfst weinen, schreien, du darfst auch kurz zweifeln. Aber dann gehst du raus und kämpfst und holst dir, was du haben willst.
Frage an das Universum: Warum ist das Bett abends nie so kuschlig, flauschig einladend wie morgens?
#universum #bett
Lernt ihr auch immer, indem ihr euch ins Bett legt und schlaft?
#bett
Manchmal ertappe ich mich dabei, wie ich mit mir selbst rede... und dann lachen wir beide.
Ein Cyberangriff von<br /> deutscher Seite sähe<br /> so aus, dass wir ein Fax<br /> mit so viele Seiten schicken,<br /> bis dem Staatsoberhaupt<br /> das Papier ausgeht.
#fax #seiten #seite #papier #cyberangriff #staatsoberhaupt
Kauen Delfine einen Kugelfisch, verfallen sie in einen Rauschzustand.
#kugelfisch #delfine #rauschzustand
Ihr wisst nicht, was ihr eurer<br /> Frau zu Weihnachten schenken sollt?<br /> <br /> Sagt ihr einfach, ihr habt<br /> schon was gekauft.<br /> <br /> Sie wird so lange raten, was es ist,<br /> dass ihr genug Vorschläge bekommt,<br /> was sie gerne hätte.
#frau #weihnachten #vorschläge
„Ich hab mich auf dem<br /> Weg zur Arbeit verfahren.“<br /> <br /> „Wo bist du?“<br /> <br /> „Auf Malle.“<br /> <br /> „Was?“<br /> <br /> „Was???!“
#weg #arbeit #malle