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Neben der Hupe hätte ich gern einen Schalter, der auf meiner Heckscheibe „ARSCHLOCH!“ aufleuchten lässt.
#schalter #heckscheibe #hupe
Ich bin fast gestorben,<br /> als mein Handtuch mir<br /> zugezwinkert hat!
#handtuch
Du hast zu viel Zeit für unsinnigen Scheiß.<br /> <br /> "Du irrst, ich nehme mir die Zeit für unsinnigen Scheiß."
#zeit #scheiß
Bei Volvo in der Schweiz bekommen Mütter und Väter sechs Monate Elternurlaub. Dabei wird der Lohn in dieser Zeit zu 80 % gezahlt.
#zeit #mütter #väter #lohn #schweiz #monate #elternurlaub #volvo
Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich schließlich gar nicht essen.
Der nächste Tag ist erst, wenn man geschlafen hat. Punkt. Aus. Ende der Diskussion.
#tag #diskussion
Manche Leute stolpern in dein Leben, fallen hin und reißen die Tischdecke samt Essen mit sich.<br /> Das sind die Besten.
#leute #leben #essen #tischdecke #besten
Souveräne Rede von Merkel.<br /> Leider waren die Adressaten nicht zu Hause.
#hause #merkel #rede #adressaten
Mit Menschen, die einen an der Klatsche haben, hat man am meisten Spaß.
#menschen #spaß #klatsche
Niemand, jemals:<br /> Sanddorn ist schon geil.<br /> Am besten mach ich alles<br /> damit. Von Shampoo<br /> bis Marmelade.<br /> <br /> Mecklenburg-Vorpommern:<br /> Ja, oder?
#shampoo #marmelade
Die Waage in der Gemüseabteilung sagt, ich sei unbezahlbar.
#waage #gemüseabteilung
Auf die Absicht aller Dinge, nicht auf den Erfolg blickt der Weise.
#dinge #erfolg #absicht #weise
Manchmal machen Pinguine ihrem Partner einen Heiratsantrag, indem sie ihm einen Kieselstein schenken, denn Pinguine haben nur einen Partner für ihr gesamtes Leben.
#partner #leben #heiratsantrag #pinguine #kieselstein
Ich hab den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha
#körper #buddha #gottes