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Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.
#mann #sack
Erfolg ist, wenn man Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.
#labello
Man sitzt insgesamt viel zu wenig am Meer.
#meer
Ich, um 20:30 Uhr: Heute gehe ich mal früher schlafen. <br /> <br /> Gehirn, um 22:48 Uhr: Wusstest du, dass „Rentner“ rückwärts auch „Rentner“ heißt? Cool. Lass mal die ganze Nacht überlegen welche Wörter es noch gibt.
#überlegen #uhr #nacht #wörter
Der Freitag war im Eimer, als ich festgestellt habe, dass erst Dienstag ist.
#freitag #dienstag #eimer
Der perfekte Umgang mit Idioten: "Sag mal, langweilst du dich auch so wie mich?"
#idioten #umgang
Nein, das ist kein Schwangerschaftstest, und ja, du pinkelst gerade auf meinen USB-Stick.
#usb #schwangerschaftstest
Professor in der Vorlesung:<br /> „Was ist das Besondere daran, wenn ein Kind mit den Füßen voran geboren wird?“<br /> <br /> Student von weiter hinten:<br /> „Dann trägt es seine Mutter für einen kurzen Moment als Hut!“<br /> <br /> Professor:<br /> „OK, wow.“
#kind #moment #mutter #vorlesung #füßen #besondere #hut
Der Moment, in dem du<br /> merkst, dass du 14 Sprachen<br /> sprechen kannst. 😅<br /> (BILD)
#moment #sprachen
Ohne Musik wär alles nichts.
#musik
Ich glaube ich komme in die Hölle.<br /> Habe jetzt gewartet, bis mein Exfreund<br /> beim Serienfinale von Breaking<br /> Bad war und habe dann das <br /> Passwort geändert. �
#bad #hölle #breaking #exfreund #serienfinale
Eine Kollegin hat <br /> mir heute zu verstehen <br /> gegeben, dass sie kein <br /> romantisches Interesse <br /> an mir hat.<br /> <br /> Ich, männlich, <br /> vergeben an einen Mann, <br /> offenkundig in der Hilfs-<br /> bereitschaft falsch <br /> abgebogen: 😳
#mann #interesse #kollegin #hilfs
Ich stehe mit meinen<br /> eigenen Beinen auf<br /> dem Boden.<br /> <br /> Deshalb hat mir auch<br /> niemand zu sagen, wie<br /> ich laufen soll.
#boden #beinen