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Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht. Bin dann nachhause gegangen.
#tag #chef
Wir sollten Menschen die uns gut tun und uns wichtig sind öfter mal zeigen und sagen, wie wertvoll sie sind und wie sehr sie unser Leben bereichern!
#menschen #leben #öfter
Ein Mann, der zu mir passt, muss den Spaghetti-Test bestehen!<br /> <br /> "Hä!?"<br /> <br /> Wenn er knackig und al dente ist, ohne zu kleben, dann Pasta!
#mann #spaghetti #pasta
Ich schwanke seit Langem zwischen "möglichst gut informiert sein" und "am liebsten gar nichts mehr wissen wollen".
#langem
Immer, wenn mir jemand sagt, wie schlimm Kohlenhydrate sind, umarme ich meine Packung Nudeln und flüstere:<br /> „Wir zwei gegen den Rest der Welt!“
#rest #welt #packung #nudeln #kohlenhydrate
Der Körperumfang des Nilpferds zeigt, dass vegetarische Kost auch nicht schlank macht.
#kost #körperumfang #nilpferds
Wenn Dir jemand vorwirft, dass Du Dich verändert hast, meint er damit, dass Du aufgehört hast Dein Leben nach seiner Vorstellung zu leben.<br />
#vorstellung #leben #dein #dich #dir
Du triffst dein<br /> 18-jähriges Ich.<br /> <br /> Was würdest du<br /> ihm sagen?
#ich
Glaube an deine Kräfte. Wenn du an deine Stärke glaubst, wirst du täglich stärker.
#kräfte #stärke
Polizei: „Das Hantieren mit<br /> dem Handy ist während der<br /> Fahrt verboten!“<br /> <br /> Autobauer: <br /> (BILD)
#handy #fahrt #hantieren
Wenn du die Jogginghose abends erst einmal anhast, verlässt du das Haus nur noch, falls es niederbrennt.<br /> <br /> So will es das Gesetz!
#haus #gesetz #jogginghose
Markiere deine intelligentesten Freunde!
#freunde
Leute, der holländische Lebensgefährte meiner Mutter nennt die Mikrowelle „Magnetron“ und ich akzeptiere von nun an keine anderen Bezeichnungen mehr.
#mutter #mikrowelle #bezeichnungen #lebensgefährte