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Ich wäre gern ein Löwe. Bumsen, fressen, geile Frisur!
#frisur #löwe
Ein Typ vor mir <br /> an der Kasse kauft <br /> einen Einweggrill <br /> und 12 Liter Milch.<br /> <br /> Kassiererin:<br /> „Ist ihre Kuh <br /> gestorben?“
#milch #liter #typ #kasse #kuh #einweggrill
Google besitzt ein Patent für ein Armband, das Krebszellen erkennen und abtöten soll.
#armband #krebszellen #patent
Jeder Augenblick ist so schön, wie man ihn sieht.<br /> Jeder Moment ist so einzigartig, wie man ihn empfindet<br /> & jeder Mensch ist so wichtig, wie man ihn in seinem Herzen trägt.
#moment #mensch #herzen #augenblick
Männer sind sehr wohl multitaskingfähig. Sie können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.
#probleme
Ich habe 70 kg abgenommen<br /> und werde von Frauen jetzt beachtet.<br /> Meine Nachbarin findet mich süß und<br /> ist froh, dass ich neu eingezogen<br /> bin, da vorher so ein Dicker im<br /> Dachgeschoss gewohnt hat,<br /> den sie creepy fand.<br /> <br /> Ich wohne da seit 5 Jahren.
#frauen #jahren #nachbarin #dicker #dachgeschoss
Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.
#bett #beispiel
Loch in der Unterwäsche entdeckt. Frauen: „Oh, dann muss ich sie wohl wegwerfen.“ Männer: „Na ja, solange die Eier nicht rausfallen, geht's noch.“
#eier #unterwäsche
Und jetzt halten wir bitte<br /> alle mal einen Moment inne<br /> und entschuldigen uns bei den<br /> 30-Jährigen, die wir mit<br /> 18 alt genannt haben.
#moment
Der häufigste Satz<br /> in einer Beziehung ist<br /> nicht „Ich liebe dich“,<br /> sondern „Was sollen<br /> wir heute essen?“.
#satz #beziehung
Es gibt kein „zu früh“,<br /> wenn es sich gut anfühlt.<br /> Es gibt nur ein „zu spät“,<br /> wenn man zu lange wartet.
Für wahre Freunde gehe ich durch die Hölle, anderen zeige ich gerne den Weg dahin.
#weg #freunde #hölle
Auf dem Tisch steht eine Packung "Leck mich am Arsch". Bedien dich nur!
#arsch #tisch #packung
Ich bin eine Fee!! Eine KatastroFEE
#fee #katastrofee