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Nächstes Wochenende lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Abwechslung muss sein.
#wochenende #couch
Es gibt nur 2 Leute, die das Coca-Cola Rezept kennen.<br /> Sie dürfen nicht in einem Flugzeug reisen.
#leute #rezept #flugzeug #coca
So, bin seit 7 Minuten auf Parship angemeldet.<br /> <br /> Noch 4 Minuten dann verliebe ich mich! Ich bin so aufgeregt!
#minuten #parship
Jeder neue Tag ist ein Versprechen, dass alles möglich ist.
#tag #versprechen
Der Körperumfang des Nilpferdes zeigt, dass vegetarische Kost auch nicht schlank macht.
#kost #körperumfang #nilpferdes
Ich bin kein Arschloch.<br /> Schlimmer: Ich bin eine<br /> Hämorrhoide.<br /> Ich reize Arschlöcher.
#arschlöcher #arschloch #hämorrhoide
„Gibt es noch Friseurtermine?“<br /> <br /> „Nee, sorry. Alles voll.“<br /> <br /> „Ich bin privatversichert.“<br /> <br /> „Was?“
#friseurtermine
1866 zog Liechtensteins<br /> Armee mit 80 Mann das letzte<br /> Mal in den Krieg. Mit 81 Mann<br /> kehrten sie zurück.<br /> <br /> Sie hatten einen<br /> österreichischen Offizier als<br /> Freund hinzugewonnen.
#freund #mal #mann #krieg #armee #liechtensteins #österreichischen #offizier
Irgendwann heirate ich den Montag, gewinne sein Vertrauen und dann bring ich ihn um!
#montag #vertrauen
Ich bin jetzt offiziell angekommen<br /> in meiner leisen Phase.<br /> Ich diskutiere nicht mehr mit<br /> Menschen, die es nicht wert sind.<br /> <br /> Ich rege mich nicht mehr<br /> unnötig auf. Ich konzentriere<br /> mich jetzt auf meinen<br /> inneren Frieden.
#menschen #frieden #phase
Perfekt aussehen ist eh nur was für Frauen, die sonst nichts drauf haben.
#frauen
Wahre Freunde kann man nicht kaufen. Sie kommen von selbst und sind unbezahlbar.
#freunde
Gib nie deine Träume auf! Schlaf weiter.
#träume
Der „Mere-Exposure-Effekt“ oder auch „Effekt der Nähe“ besagt, dass eine Person umso attraktiver wird, je mehr Zeit du mit ihr verbringst.<br /> mmd.to/p05q