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Ich bin eine FRAU.<br /> <br /> Soll ich es buchstabieren?<br /> <br /> B-O-S-S
#frau
Frau zum Mann: „Beweis mir deine Liebe!“<br /> Mann: „Ich mach alles, was du willst!“<br /> Frau: „Kämpfe mit einem Löwen“ <br /> Mann: „Bist du bescheuert, der tötet mich innerhalb zwei Sekunden“ <br /> Frau: „Dann zeig mir dein Whatsapp-Verlauf“ <br /> Mann: „Wo ist der Löwe, ich nehme das Mistding auseinander“<br />
#whatsapp #sekunden #mann #liebe #löwe #löwen #mistding
Eines dieser Duos<br /> hat sich für die Pflege<br /> eingesetzt. @RealRomanWagner (BILD)
#duos #pflege
Markiere deine intelligentesten Freunde!
#freunde
Je älter ich werde, desto knackiger werde ich. Hier knackt´s, da knackt´s...<br />
#älter
Eine Studie fand heraus, dass nüchterne Ratten Stille bevorzugen, während Ratten auf Kokain lieber Jazz mögen.<br /> mmd.to/r05b
Wir sind zu einer Familienfeier<br /> eingeladen und meine Töchter<br /> suchen ihren Silberschmuck.<br /> <br /> „Mama, sind die Sachen<br /> vielleicht in den schwarzen<br /> Boxen an deinem Bett?“<br /> <br /> „AUF GAR KEINEN FALL!!!“
#bett #fall #gar #sachen #töchter #keinen #familienfeier #silberschmuck #boxen
Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.
#frau #döner #candle #light #romantiker
Hab heute von meinem<br /> Chef ein Geschenk bekommen<br /> für 10 Jahre Arbeit bei<br /> der Firma. 😊<br /> <br /> Einen 20-Euro-Gutschein von<br /> Otto. Ab einem Einkaufswert von<br /> 150 Euro. 😂 Danke für Nichts!
#geschenk #arbeit #jahre #chef #nichts #euro #firma #otto #einkaufswert
Rosen sind rot<br /> Dinosaurier sind tot<br /> Das ist sehr schade<br /> Und jetzt gib mir Schokolade
#schokolade #und #das #dinosaurier
Wir gehen mit dieser Welt um, als hätten wir noch eine zweite im Kofferraum.
#welt #kofferraum
Ich esse, was mir gefällt. Und wer sich über mein Gewicht lustig macht, den esse ich als Nächstes!
#über #gewicht #nächstes
So, alle Rechnungen erledigt. Kurze Frage: Jemand ne Idee, wo ich die nächsten 3-7 Wochen was mitessen könnte?
#wochen #frage #idee #rechnungen