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Mein Nachbar hat die Polizei gerufen, weil ich geraucht habe. Polizei: „Wo ist das Gras?“ Ich: „Ich hab es geraucht.“ Polizei: „Von wem haben Sie es gekauft?“ Ich: „Von meinem Nachbar.“ Jetzt durchsuchen sie seine Wohnung.
#sie #nachbar #wohnung #polizei #gras
Wie zum Teufel gibt man<br /> 500 Mrd. für Verteidigung aus<br /> und dann stürmt ein Hinterwäldler<br /> in einem Büffel-Kostüm<br /> das Capitol?
#teufel #büffel #verteidigung #mrd #hinterwäldler #capitol
Luxemburg will als weltweit erstes Land den kostenlosen Nahverkehr einführen.
#land #nahverkehr
Dieser Moment, wenn du auf deine Freunde zugehst und schon 20 Meter vorher grinsen musst.
#moment #freunde #meter
Wer im Regen nicht mit mir tanzt, wird im Sturm nie bei mir sein und wer im Sturm nicht bei mir ist, den brauche ich nicht bei Sonnenschein.
#sonnenschein #regen #sturm
Ich mag das Meer. Das Meer ist einfach nur da und redet nicht. Menschen sollten mehr Meer sein.
#meer
Ich habe noch nie jemanden um den Verstand gebracht.<br /> Die meisten hatten schon vorher keinen.
#verstand
Komm Kind, spiel mit dem Elektroelefanten. Mensch Mama, sag doch einfach, wenn ich staubsaugen soll!
#kind #mama #elektroelefanten
Es gibt ein geheimes Apartment auf dem Dach des Eiffelturms.
#dach #apartment #eiffelturms
Jackie Chan ist ein ausgebildeter Opernsänger und veröffentlichte 20 Alben.
#alben #chan #opernsänger
„Stell dir mal vor,<br /> es gäbe keinen Kaffee<br /> und wir...“<br /> „Schweig! Über so<br /> etwas macht man<br /> keine Scherze!“
#kaffee #scherze
„Selbstgebrannte CDs<br /> halten maximal 20 Jahre.“<br /> <br /> „Das ist ja eine Ewigkeit!“<br /> <br /> Nein. Das ist jetzt.
#jahre #ewigkeit #cds
Am Samstag<br /> ist Zeitumstellung.<br /> Ich hätte gerne die Zeit<br /> vor 2020 wieder.
#zeit #samstag #zeitumstellung