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Freundin bestellt Pizza für Netflix-Abend<br /> Ich: „Für wen ist denn die 3. Pizza?“<br /> Sie: „Falls wir mitten in der Nacht Hunger bekommen!“<br /> <br /> #diebehalteich
#nacht #hunger #netflix #ich #pizza
Niemand:<br /> <br /> Ärzte:
Wenn ich in Zukunft Schokolade nur noch im Dunkeln esse, finden mich die Kalorien vielleicht nicht so schnell.
#dunkeln #zukunft #schokolade #kalorien
Falsche Freunde glauben Gerüchte.<br /> Wahre Freunde glauben an dich.
#freunde #gerüchte
Irgendwie ironisch, dass Vegetarier immer eine Extrawurst brauchen.
#vegetarier #extrawurst
Mädchen haben bessere Beziehungen und häufiger Sex, wenn sie Videospiele spielen.
#beziehungen #sex #videospiele
Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke. Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen ich sei verrückt.
Microsoft gab bekannt, dass der Support für den Internet Explorer am 15. Juni 2022 endgültig eingestellt wird.
Manchmal bist du nicht müde,<br /> weil du zu viel gearbeitet hast,<br /> sondern weil du zu wenig<br /> von dem getan hast, was<br /> du liebst und was dir<br /> wirklich guttut.
Was sollen eigentlich diese<br /> scheißigen „Du stehst auf<br /> Herausforderungen?“-<br /> Stellenausschreibungen? <br /> <br /> Nein, ich stehe nicht auf<br /> Herausforderungen, ich will<br /> 8 Stunden meine Arbeit machen,<br /> vernünftiges Geld dafür kriegen<br /> und meine Ruhe haben. 🤬
#arbeit #stunden #geld #ruhe #herausforderungen
Guten Tag, ich würde gerne einen Jahresvertrag abschliessen.<br /> <br /> "Das Fitnessstudio ist eine Etage höher, wir sind eine Pizzeria."<br /> <br /> Ich weiß.
#tag #fitnessstudio #etage #jahresvertrag #pizzeria
Verlass dich auf dein Herz, es schlug schon, bevor du denken konntest.
#herz
„Wer Kriege im<br /> Namen des Gottes<br /> führt, ist stets<br /> des Teufels.“<br /> <br /> Kurt Tucholsky
#namen #kriege #gottes #teufels #tucholsky
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass dich der Geruch der Pupse deines Partners länger leben lässt.
#geruch #partners #pupse