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„Warum machen wir<br /> eine Wattwanderung?“<br /> <br /> „Meer war nicht drin.“
#wattwanderung
Eines Tages werde ich sagen ...<br /> <br /> Es war nicht einfach, aber ich habe es geschafft!
#tages
Wie ich mich fühle ...<br /> ... wenn jemand zu mir sagt: "Was denkst du denn wer du bist!"
Ich hasse es, wenn ich Leute neu kennenlerne und sie dann sagen „Du bist so ruhig.“ Ich kenne dich gerade mal 20 Minuten, worüber soll ich bitte mit dir reden?<br /> <br /> #whatthefuck
#leute #minuten
Die USA verklagt VW wegen schlechter Abgaswerte und steigt dann aus dem Klimaabkommen aus. Genau mein Humor.
#humor #usa #abgaswerte #klimaabkommen
Ich bin kein Passwort, bei dem du 3 Chancen hast!
#chancen #passwort
Sei vorsichtig und such dir die Menschen gut aus, denen du deine Probleme anvertraust, nicht jeder, der dich anlächelt, ist auch dein Freund.
#menschen #freund #probleme
Mitbewohner hat anscheinend<br /> wieder Probleme mit Excel ...<br /> <br /> Man hört die ganze Zeit:<br /> „Wer erstellt so ne dumme Scheiße?!“<br /> „Deine Mutter ist ne ungültige Formel!!“
#scheiße #zeit #mutter #probleme #excel #formel
Wenn die Macht der Liebe die Liebe zur Macht übersteigt, erst dann wird die Welt endlich wissen, was Frieden heißt.
#liebe #welt #frieden #macht #übersteigt
Tipp für Eltern:<br /> <br /> Wenn man das<br /> Kinderbett höher baut,<br /> hört man es besser wenn<br /> das Kind rausfällt.
#kind #eltern #kinderbett
An diesem Rätsel beißen sich Leute die Zähne aus, die sonst alles knacken. Nimm dir Zeit.
In Norwegen zahlen die Bürger im Dezember nur den halben Steuersatz, damit sie mehr Geld für Weihnachten übrig haben.
Die Einen gehen nachts feiern, die Anderen haben nachts wilden Sex. Und ich lade nachts mein Handy auf.
#einen #handy #sex #anderen
Taxifahrer:<br /> „Wie heißt du?“<br /> <br /> Ich: „Martha.“<br /> <br /> Taxifahrer:<br /> „Ah, wie diese Tiere,<br /> die machen kaputt<br /> mein Auto.“
#tiere #auto