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Ich gehöre nicht hierher. Ich gehöre an einen Strand, in einem Bikini, mit einer Kokusnuss in meiner Hand. So viel steht fest!
#hand #bikini #strand #kokusnuss
Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!
#himmel #übrigens #kasse #zeug #eile
Ich bin so alt ...<br /> <br /> Wir nannten „Reusable Makeup<br /> Remover Pads and Microfiber<br /> Face Cleansing Gloves“<br /> noch „WASCHLAPPEN“.<br />
#makeup #remover #pads #microfiber #face #cleansing #gloves
Ich schlafe immer nackt. Wenn es jemanden stören sollte, kann er ja gerne einen anderen Bus nehmen.
#bus
Wenn du im Auto furzt und darauf wartest, dass deine Freundin es riecht und dich anschreit:<br /> (BILD)
#freundin #auto
Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie bewegen sich ab sofort mit reduzierter Geschwindigkeit.
#geschwindigkeit #wochenendvolumen
Was hast du für creative Ideen in der Quarantäne?
Ich werde vielleicht sehr alt, aber bestimmt NIE erwachsen!
#nie
Von Herdenimmunität ist bislang nichts zu spüren, aber Herdendämlichkeit kann überall beobachtet werden.
#überall #herdenimmunität #herdendämlichkeit
Kleiner Junge mit einem Dino-T-Shirt bei mir auf der Hüpfburg. <br /> <br /> Ich frag: „Magst du Dinos?“<br /> <br /> Er: „Ja, weil die alle dummen Menschen fressen. Ich hasse dumme Menschen!“
#menschen #junge #hüpfburg #dino #dinos
Bei Chefkoch gelesen:<br /> <br /> „Tabasco reiche ich immer extra,<br /> weil meine Frau nicht so scharf ist.“<br /> <br /> Rechtschreibung.<br /> So wichtig.
#frau #chefkoch
Andere vs. Ich
Die Zeit zwischn „ich dich auch“ und „du mich auch“ nennt man übrigens „Beziehung“.
#zeit #übrigens
26 € + 3,90 € Versand @danke_aber_nein (BILD)