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Wisst ihr noch damals ...<br /> da ist man wach geworden<br /> und es tat nichts weh.<br /> <br /> Das waren noch<br /> Zeiten!
#zeiten
Gestern war ich beim Zahnarzt, obwohl ich <br /> eigentlich Angst vor Zahnärzten habe. <br /> Auch, wenn ich 28 bin. 😬 <br /> <br /> Da ich den Zahnarzt gewechselt und somit <br /> zum ersten Mal bei diesem Arzt war, musste ich vorne <br /> ankreuzen, ob ich unter Angst leide oder nicht. Somit <br /> wussten sie also, was meine Bedenken angeht. Ich war <br /> etwas am Zittern, habe mich aber tapfer geschlagen und <br /> gut mitgemacht. Der Arzt war stets bemüht, mich abzulenken. <br /> <br /> Als wir fertig waren, wollte ich die Praxis verlassen, als er mich <br /> nochmal zurückruft. Ich drehe mich um, er kommt mir entgegen <br /> und drückt mir etwas in die Hand. Es war zwar eher als kleiner Witz <br /> gemeint, es hat mich aber zum Lächeln gebracht und ihn auch. <br /> <br /> Einen Button mit der Aufschrift: „Medaille <br /> für Mut und Tapferkeit beim Zahnart“. 😃
#lächeln #mal #angst #hand #mut #arzt #witz #aufschrift #praxis #zahnärzten #zahnarzt #bedenken #zittern #button #tapferkeit #zahnart
Männer werden 8.<br /> Danach wachsen sie nur noch.
Mein Freund und ich sitzen beide verschlafen und nur im Bademantel auf der Couch, essen Pizza von gestern und kuscheln. Da fragt der mich auf einmal, ob ich ihn Heiraten will. Einfach so.<br /> <br /> #perfekt
#freund #couch #pizza #heiraten #bademantel
Wenn meine Lieblingskollegin<br /> aus dem Urlaub zurückkommt:<br /> <br /> Alle anderen: „Wow, du siehst<br /> aber erholt aus.“<br /> <br /> Ich: „Wie konntest du es nur wagen,<br /> mich hier allein zu lassen?“
#urlaub #lieblingskollegin
Statt „Schauen Sie noch?“<br /> sollten Streaming-Anbieter lieber<br /> regelmäßig „Haben Sie Ihre Wäsche<br /> aufgehängt?“, „Morgen ist Sonntag,<br /> Sie müssen noch einkaufen.“ oder<br /> „Das Essen im Ofen ist verbrannt,<br /> wollen Sie bestellen?“ fragen.
#sie #essen #wäsche #sonntag #ihre #ofen #streaming
Heutzutage: Kind: „Mama, ich geh Kevin besuchen.“ Mama: „Ok, nimm das Handy mit und gib mir alle 30 Minuten Bescheid.“ Früher: Kind: „Mama, wir gehen in diesen verlassenen Steinbruch und suchen nach Höhlen.“ Mama: „Ok, aber um 18 Uhr gibt es Abendessen.“
#uhr #minuten #handy #abendessen #höhlen #kevin #bescheid #steinbruch
Feng Shui ist die<br /> Fähigkeit, die Schuld für<br /> alles, was im Leben schief<br /> läuft, auf falschstehende<br /> Möbel zu schieben.
#leben #fähigkeit #schuld #möbel #shui
Wenn „unangenehm“<br /> ein Bild wäre:<br /> (BILD)
#bild
Heute ist der letzte Montag in diesem Jahr.
#jahr #montag
Ein britischer Professor fordert, dass Frauen einen bezahlten Menstruationsurlaub bekommen sollten.
„Eine Fahrkarte <br /> zum Meer bitte!“<br /> <br /> „Hin und zurück?“<br /> <br /> „Sind Sie verrückt?“
#sie #meer #fahrkarte
Als ein 400 Jahre alter, seltener japanischer Bonsai-Baum gestrohlen wurde, gab der Bonsai-Meister Anweisungen, wie der Dieb die Pflanze pflegen sollte, damit sie nicht stirbt.
Es ist so weit:<br /> Die „Wenn ich nach Feierabend<br /> einmal zu Hause bin, verlasse<br /> ich das Haus nicht mehr.“-<br /> Saison ist eröffnet.
#haus #hause #feierabend