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2012 bestellte ein Mann aus Washington einen Fernseher bei Amazon und bekam ein Sturmgewehr geliefert.
Am Samstag<br /> ist Zeitumstellung.<br /> Ich hätte gerne die Zeit<br /> vor 2020 wieder.
#zeit #samstag #zeitumstellung
Loch in der Unterwäsche entdeckt. Frauen: „Oh, dann muss ich sie wohl wegwerfen.“ Männer: „Na ja, solange die Eier nicht rausfallen, geht's noch.“
#eier #unterwäsche
In Deutschland wird<br /> es in den nächsten Tagen<br /> so heiß – Nestlé überlegt<br /> bereits, Schatten zu<br /> privatisieren.
#deutschland #tagen #schatten
Alle Frauen sind Engel. Bricht man ihnen die Flügel, fliegen sie auf dem Besen weiter.
#frauen #engel #flügel #besen
Meine Bank hat mich angeschrieben. Ich habe es geahnt. Kaum ist Griechenland vergessen, schon falle ich auf.
#bank #griechenland
Stell euch mal einen Gott vor,<br /> der 3 Trilliarden Galaxien bilden<br /> kann, aber sauer ist, weil irgendein<br /> Jörg nen Ingo küsst.<br /> <br /> #liebeistfüralleda #allefüralle
#gott #ingo #galaxien #trilliarden #jörg
Oh man! Als Kind war <br /> ich so ein Gangster: Cocktails getrunken Zigaretten gerauchtKokain genommen Pillen geschluckt und sogar in Schießerein verwickelt gewesen!
#kind #gangster #pillen #schießerein #zigaretten
Nur 90er Kids verstehen das
#kids
Wisst ihr schon,<br /> welche Jogginghose<br /> ihr zu Heiligabend<br /> anzieht?
#jogginghose #heiligabend
Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Sachsen.
#navi #hölle #sachsen
Sag noch einmal „Ey Alda“ und ich jag dich mit meinem Duden<br /> durchs Ghetto!
#duden #alda #ghetto
Was ist die <br /> größte Lüge, <br /> die du dir selbst <br /> regelmäßig <br /> erzählst?
#lüge
Ich hasse es, wenn ich <br /> sage, dass ich Urlaub <br /> brauche und jemand meint: <br /> „Hattest du nicht gerade <br /> Urlaub?“ <br /> <br /> Okay, Brigitte. <br /> Du hast doch auch <br /> gerade erst gefrühstückt <br /> und heute Mittag isst <br /> du trotzdem wieder.
#urlaub #mittag #brigitte