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Ich habe mich gerade <br /> ausführlich über die welt-<br /> politische Lage informiert. <br /> In welchen Vulkan muss <br /> denn dieser blöde <br /> Ring jetzt?
#über #lage #vulkan
In der Drogerie gibt es Abschminkzeug, das „Back 2 Reality“ heißt.<br /> <br /> Genau mein Humor.
#humor #abschminkzeug #drogerie #reality
Und manchmal ist das gefährlichste Tier für einen Menschen der Schmetterling im Bauch.
#menschen #bauch #tier #schmetterling
In Japan gibt es professionelle „Drücker“ die Passagiere in die U-Bahn hinein quetschen.
#passagiere #japan
Freundin von mir schreibt: „Komme dann so gegen halb 8 mit meinem Kumpel vorbei. Hätte Bock auf Sandwich.“<br /> <br /> Und jetzt weiß ich nicht, ob ich einkaufen oder das Bett frisch beziehen soll.
#bock #bett #kumpel #sandwich
Nach jahrelanger, intensiver Forschung habe ich endlich herausgefunden, was Frauen wollen: Alles.
#frauen #forschung
Das einzige was im Supermarkt nicht teurer geworden ist, ist der Einkaufswagen. Der kostet seit einem Jahr konsequent 1€!
#jahr #supermarkt #einkaufswagen
Einen Döner bitte! - "Mit alles?" - Dativ? Schon mal gehört? - " Gibts nicht. Nur Kraut, Tomate, Gurke, Zwiebel."
#döner #gurke #tomate #kraut #zwiebel
Ich habe den G-Punkt der Frauen endlich gefunden. Er versteckt sich am Ende des Wortes Shopping.
#frauen #ende #shopping #wortes
Die richtigen Menschen stören NIE.
#menschen #nie
Es gibt drei Arten von Menschen: Der eine duscht gern, der andere badet gern und die anderen sitzen im Bus immer neben mir.
#menschen #bus #arten
Baguettes 1 Stunde<br /> nach dem Auspacken<br /> (BILD)
#stunde #auspacken
Wir sind seit 8 Jahren ein<br /> Paar und wollten zusammen<br /> eine Wohnung kaufen.<br /> <br /> Gestern Abend hat er mich über-<br /> rascht ... mit einem Schlüssel ...<br /> <br /> zu SEINER neuen Eigentums-<br /> wohnung ... IM HAUS SEINER<br /> ELTERN. 🙂 🔫
#haus #über #eltern #abend #wohnung #jahren #schlüssel #paar #eigentums #seiner
Ich weiß, dass man andere Menschen nicht hassen kann, ohne sich selbst zu hassen.
#menschen