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Bei der Erschaffung des Menschen:<br /> <br /> Assistent: „Und ist der gut so?“<br /> <br /> Gott: „Mach noch einen kleinen Zeh dran.“<br /> <br /> Assistent: „Wofür?“<br /> <br /> Gott: „Für die Möbel.“<br /> <br /> Assistent: „Möbel?“<br /> <br /> Gott: „Vertrau mir, das wird lustig.“
#menschen #zeh #möbel #erschaffung
Das alte Jahr<br /> ist wie ein Montag,<br /> der einfach nie<br /> aufhören wollte.
#jahr #montag
Der arme Dude, der 2089 im mündlichen Abi in Geschichte den Brexit erläutern muss.
#geschichte #brexit #abi #dude
Nutella bezeichnet eine Portion mit 15 Gramm. Leute. Das atme ich beim Glas aufmachen schon ein.
#portion #glas #gramm
Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas geschmackloses fettiges.
#schale #kern #avocado
Das Beste an diesem Jahr warst DU.
#jahr #beste
Hier könnte jetzt ein Zitat von einem bekannten Denker oder Philosophen stehen, das ihnen zwar einleuchtet, aber so jetzt auch nichts bringt.
#zitat #denker #philosophen
Bei einer Umfrage gaben 99 %<br /> der Menschen mit Downsyndrom<br /> an, dass sie mit ihrem Leben<br /> zufrieden sind.
In zweieinhalb Monaten ist<br /> schon 2022 und es kommt mir<br /> vor als wäre es gestern gewesen,<br /> dass sich Erwachsene Menschen<br /> wegen Klopapier und Nudeln an<br /> die Gurgel gehen wollten.
#menschen #monaten #nudeln #erwachsene #klopapier #gurgel
Wieviele von euch<br /> stellen den Einkaufswagen<br /> nach dem Einkaufen in<br /> die kürzere Reihe, damit die<br /> Symmetrie besser wird?
#einkaufen #einkaufswagen #reihe #symmetrie
Ikea hat ein Waldgebiet im US-Bundesstaat Georgia gekauft und es so vor der Rodung geschützt.
Nachbarin beim Fegen beobachtet. <br /> Freundlich gefragt. "Na, springt er nicht an?"
#fegen
Silvester werde ich kein Geld für Böller ausgeben.<br /> Ich bleibe vernünftig und gebe all mein Geld für Alkohol aus.
#alkohol #geld #böller
Ein Hund weiß nicht, wie man Liebe schreibt, doch er weiß genau, wie man sie täglich zeigt.
#hund #liebe