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Wenn deine Freundin dir erzählt, dass sie versehentlich mit Dutt geschlafen hat und du nur fragst, wer Dutt ist.
#freundin #dutt
Endlich eine Jeans gefunden, die super sitzt.<br /> Sie heißt Jogginghose.
#jogginghose #jeans
Ich kann dich so ignorieren, dass du glaubst, du bist ein Baumarkt Kunde.
#kunde #baumarkt
„Hey, wie wollen wir unseren<br /> veganen Mozzarella nennen?“<br /> <br /> „Ist egal. Irgendwas mit<br /> ’nem 'V' drin.“<br /> <br /> „Ok.“<br /> @TommyBeam4<br /> (BILD)
#mozzarella
Schaue mit meiner Mum TV: Ich: "Wer ist die? Die kenn ich doch!" Moderator: "Erzähl uns von deiner Pornokarriere." Stille durchdringten Raum...
#mum #raum #pornokarriere
Ich, beim Versuch<br /> wach zu bleiben, wenn<br /> ich einen Film schaue.<br /> (BILD)
#film #versuch
„Wenn du am Boden liegst,<br /> dreh dich auf den Rücken. Dann<br /> kannst du die Sterne angucken, bis<br /> du die Kraft hast aufzustehen.“<br /> Ein Spruch meiner Oma.
#rücken #kraft #spruch #boden #oma #sterne
Ich würde ja abnehmen, aber dann wäre ich klug, witzig, kreativ, charmant, hübsch UND schlank. Das wäre nicht fair.
#und
Grade beim Essen meinte meine Schwester (19, Veganerin), dass sie heute feiern gehen will. Meine kleinere Schwester (7) meinte daraufhin:<br /> <br /> „Veganer feiern nicht, sie lassen die Sau raus.“<br /> <br /> Selten so gelacht.
#essen #schwester #veganerin #sau
Ich bin nicht besoffen, solange ich auf dem Boden liegen kann, ohne mich festzuhalten.
#boden
Am Ende des Monats:<br /> <br /> „Bar oder mit Karte?“<br /> <br /> Mit Pfand.
#ende #karte #monats #pfand
Vielleicht wird die Hexe aus<br /> „Hänsel und Gretel“ missverstanden.<br /> Da lebste glücklich am Arsch der<br /> Welt und Kinder essen<br /> dein Haus auf.
#haus #kinder #arsch #welt #hexe #gretel
Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.
#labello
Ich möchte ja nicht allzu pessimistisch klingen, aber Mad Max spielt im Jahr 2021. (BILD)
#jahr #max #mad