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Viele Regierungen hatten schon Probleme, ihren Luftraum vor feindlichen Drohnen zu schützen.<br /> Deshalb bildet die niederländische Polizei jetzt Adler aus, um sie vom Himmel zu holen.
Meine Frau wollte gestern<br /> überraschend einen Porno drehen.<br /> Sie in Dessous und ich sollte einen<br /> Handwerker spielen, der die Waschmaschine<br /> repariert. Nachdem sie wieder lief,<br /> merkte ich aber, dass es<br /> ein Trick war.
#frau #überraschend #waschmaschine #porno #trick #handwerker #dessous
Ich: "Fuck, bin schon wieder 707 € im Minus."<br /> Whisky: "Dreh den Kontoauszug auf den Kopf, dann steht da LOL."<br /> Ich: "Hahaha!"<br /> Whiskey: "Hahaha!"
#kopf #minus #kontoauszug #lol
Ich, wenn ich völlig kaputt bin, aber trotzdem weiterarbeite, weil ich Geld zum Überleben brauche:
#geld #überleben
„Warum bist <br /> du single?“<br /> <br /> „Hatte Glück.“
#glück
Ich spreche fließend Morgenmufflerisch.
#morgenmufflerisch
Ein Bär frisst einen Lachs <br /> in einer Bärendokumentation. <br /> <br /> Ich: 😊<br /> <br /> Ein Bär frisst einen Lachs in<br /> einer Lachsdokumentation.<br /> <br /> Ich: 😨
#bär #lachs #bärendokumentation #lachsdokumentation
Ich will nicht Geld machen. Ich will wundervoll sein.
#geld
Wenn ich einen Weinberg hätte, würde ich ihn „Hang zum Alkohol“ nennen.
#alkohol #weinberg
Eigentlich suche ich nur einen Menschen für meinen Ringfinger. Aber meistens begegnen mir Menschen für den Mittelfinger.
#menschen #mittelfinger #ringfinger
Irgendwann kommt ein Mensch in dein Leben, der keinen Wert auf deine Vergangenheit legt, weil er Teil deiner Zukunft sein möchte.
#leben #mensch #teil #zukunft #wert #vergangenheit
Menschen, die dankbar sind, schlafen besser und länger.
Ich mag Frauen, die man auch ungeschminkt wiedererkennt.
#frauen
Ich mag Menschen die Eier in der Hose haben. Nur schade, dass es meist Frauen sind.
#menschen #frauen #hose #eier