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Beziehungsstatus:<br /> Alles im Kühlschrank ist meins!
#kühlschrank
Eben kommt mir ein Mann aus der S-Bahn entgegen und fragt, wo hier eine Telefonzelle ist. Du liebe Zeit, wie viel Verspätung hatte der denn?<br />
#zeit #mann #telefonzelle #verspätung
Alle meine Freunde feiern meine vegane Bolognese-Soße.<br /> Die Geheimzutat ist Hackfleisch.
#bolognese #freunde #geheimzutat #hackfleisch
Schlaf-Lifehack: <br /> <br /> Wenn man den Wecker auf 06:02 Uhr anstatt auf 06:00 Uhr stellt, hat man nach einem Monat eine Stunde mehr geschlafen.
#uhr #wecker #stunde #monat
Mathe war in der Schule schon fies, aber in Krypto kostet es dich echtes Geld. 💸 Was kommt bei dir raus?
Vergeuden Si nicht Ihre Zeit damit, das Leben eines anderen zu leben.
#zeit #leben #ihre
Sag mir nicht, ich soll mich beruhigen. Das macht mich aggressiv.
„Das Schönste an Weih-<br /> nachten ist die Schein-<br /> heiligkeit.“<br /> <br /> „Das hast du schön gesagt.“
#schein #schönste #weih
Erhöhtes Zoff-Risiko mit Frauen:<br /> Man sagt etwas.<br /> Man sagt nichts.<br /> Man tut etwas.<br /> Man tut nichts.<br /> Man liebt sie.<br /> Man liebt sie nicht.<br /> Man atmet.
#frauen #zoff
9 von 10 Enten empfehlen Rindersteak zu Weihnachten.
#weihnachten #enten #rindersteak
Wenn man einem Menschen alle giftigen Inhaltsstoffe einer Zigarette in den Blutkreislauf spritzen würde, würde er sofort sterben.
#menschen #blutkreislauf #inhaltsstoffe #zigarette
Wenn jemand<br /> „Züchiater“ sagt:<br /> (BILD)