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Wer am Black Friday nichts kauft, kann bis zu 100 Prozent sparen.
#prozent #black #friday
„Diese Uhr ist seit 4 Generationen<br /> und 140 Jahren in Familienbesitz,<br /> hat 4 Jahre Verdun und 3 Jahre<br /> Auschwitz überlebt.“<br /> <br /> „Ich gebe Ihnen 300 €.“<br /> <br /> „Super, davon gönne ich mir<br /> eine Woche Ballermann.“ <br /> <br /> – Bares für Rares, jede 2. Sendung
#uhr #woche #ihnen #jahre #jahren #überlebt #generationen #familienbesitz #verdun #auschwitz #ballermann #rares
Ein betrunkener Typ wacht neben mir in der Bahn auf, schaut mich an und sagt: „Fische sind statistisch gesehen die am seltensten überfahrenen Tiere“ und schläft weiter. <br /> <br /> #rechthater<br /> #weiterschlafen
#tiere #bahn #typ #überfahrenen
Endlich im Bett.<br /> <br /> Körper so: Schnarch.<br /> <br /> Gehirn so: WASCHMASCHINEN LEBEN LÄNGER MIT CALGON!
#leben #mit #bett #calgon #länger
Zahnarzt: *Hackt mit einer Axt in meinen Mund*<br /> <br /> Mein Zahnfleisch: *Blutet*<br /> <br /> Zahnarzt: „Das ist, weil sie keine Zahnseide benutzen.“
#axt #mund #zahnfleisch #zahnseide
Mein Verlauf im Taschenrechner ist peinlicher als mein Browserverlauf
#browserverlauf #taschenrechner #verlauf
Wie stark du tatsächlich bist, erfährst du erst dann, wenn stark zu sein die einzige Option ist, die du hast.
#option
Sie urteilen, beleidigen<br /> und lästern nicht.<br /> <br /> Tiere sind die besten<br /> Freunde der Welt!
#freunde #welt
Man ist meistens nur durch Nachdenken unglücklich.
#nachdenken
Erstes Date VS. 2 Jahre in einer Beziehung
#beziehung #jahre #date
Meistens ist man ja nicht zu alt, sondern zu faul für den Scheiß.
#scheiß
Egal, wo man politisch steht. Wer Vollzeit arbeitet, sollte davon eine Familie ernähren können!
#familie #vollzeit