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Da sich heute auf Tinder die Gelegenheit ergab:<br /> <br /> Sie: „Oh, du bist keine 1,80 m? Naja, ich date keine Männer da drunter.“<br /> <br /> Ich: „Ich date auch keine Frauen über 60 kg.“<br /> <br /> Alter ist die ausgerastet.
#männer #über #frauen #tinder #gelegenheit
Ihr denkt ihr habt schlechte Freunde?<br /> <br /> Pinguine schubsen ihre Artgenossen ins Wasser, um zu prüfen, ob ein Seeleopard lauert.<br /> <br /> #friendshipgoals
#freunde #wasser #artgenossen #seeleopard
Hab festgestellt, dass wenn 18-Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.
#menschen #über
Hinfallen<br /> Aufstehen<br /> Krone richten<br /> Weitergehen
#aufstehen #krone #weitergehen
Viel zu oft lassen wir Menschen an uns ran, von denen wir lieber die Finger hätten lassen sollen.
#menschen #finger
Ich will ein kleines Äffchen haben, das auf meiner Schulter sitzt und Leute anspuckt, die ich nicht mag.
#leute #schulter #äffchen
Schätzungen zufolge verliert Netflix jeden Monat mindestens 135 Millionen US-Dollar, weil Nutzer ihre Passwörter weitergeben.
Der Mensch, mit welchem du deine Vergangenheit vergisst, ist deine Zukunft.
#mensch #zukunft #vergangenheit
Geschichtsklausur 2040:<br /> <br /> Definieren Sie die folgenden Begriffe:<br /> 1G<br /> 1G+<br /> 2G<br /> 2G+<br /> 3G<br /> 3G+
#sie #begriffe
Ein Kind ist kein „Geschenk“ oder „Unfall“.<br /> Du hattest SEX ohne Kondom.<br /> Was hast du erwartet? Einen 65-Zoll-Fernseher?
#kind #sex #kondom
FITNESSTIPP:<br /> <br /> Höre nie auf, dich selbst herauszufordern. Manche sagen 8 Stunden Schlaf seien genug? Warum hier aufhören? Warum nicht 9? Warum nicht 10? Versuche Großes zu erreichen. Iss die ganze Torte anstatt nur ein Stück. Wir glauben an dich!
#schlaf #torte #stunden #stück #großes
Ich, wenn ich gerade gegessen habe und denke:<br /> „Hmm... Jetzt noch einen Nachtisch!“
#nachtisch
Praktisch, wenn man sich am Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.
#sonntagabend #schlafsachen