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Jeden Morgen nehme ich mir vor, mich nicht aufzuregen. Jeden Tag treffe ich Idioten, die das unmöglich machen.
#tag #morgen #idioten
Nicht jede Hand verdient gehalten zu werden. Aber jede Pfote!
#hand #pfote
„Du bist so<br /> ruhig heute.“<br /> <br /> „Ja und ich wünschte,<br /> du wärst es auch.“
„Wie lief die Arbeit mit dem Sekundenkleber?“<br /> <br /> Ich: ?
#arbeit #sekundenkleber
Die, die uns bis 70<br /> arbeiten lassen wollen,<br /> und die, die keinen über<br /> 50 mehr einstellen, das<br /> sind dieselben, oder?
#über
Du kannst bis zu 20 % mehr Körperfett verbrennen, wenn du morgens auf nüchternen Magen trainierst.
Einen Tag lang an einer Datei gearbeitet ohne zwischenspeichern. #LebenamLimit
#tag #datei
Es ist wahrscheinlicher, dass man<br /> von einem Chihuahua angegriffen<br /> wird als von einem Pit Bull.
#bull #chihuahua #pit
Je älter ich werde,desto mehr wünsche ich mir zu Weihnachten Dinge, die man nicht kaufen kann. Liebe, Gesundheit und Frieden.
#weihnachten #dinge #älter #gesundheit #frieden
Kennt ihr das?<br /> Man ist den langsam<br /> schließenden Klodeckel<br /> von zu Hause gewohnt<br /> und ist dann irgendwo zu<br /> Besuch, wo man erstmal<br /> die Schüssel zer-<br /> trümmert.
#hause #besuch #schüssel #klodeckel
Im Jahr 1939 schrieb Adolf Hitlers Neffe einen Artikel mit dem Titel: „Warum ich meinen Onkel hasse.“
#titel #jahr #neffe #onkel #adolf #artikel #hitlers
Ich will ein kleines Äffchen haben, das auf meiner Schulter sitzt und Leute anspuckt, die ich nicht mag.
#leute #schulter #äffchen
Heutzutage sieht <br /> man mich entweder <br /> nach Terminvereinbarung <br /> oder aus Versehen.
#versehen #terminvereinbarung
Meine Katze miaut mich seit ner Stunde wütend an, weil ich ihr kein Abendessen gegeben habe. Das hat mein Freund erledigt. Sie ist eine kleine Lügnerin und versteht nicht, dass wir Menschen miteinander kommunizieren.
#menschen #katze #freund #stunde #abendessen #lügnerin