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Arzt:<br /> „Wenn Sie weiterhin so<br /> viel Alkohol trinken,<br /> werden Sie nicht alt."<br /> <br /> Ich:<br /> „Jungs, gute Nachrichten:<br /> Bier hält jung!"
#alkohol #sie #nachrichten
"Ich hätte gerne eine Schachtel Lucky Strike Blue und einen geilen Fick!"<br /> "Bitte, was??"<br /> "Ne, war nur Spaß. Ich rauche gar nicht."
#spaß #schachtel #lucky #blue #fick #strike
Ich brauche eine Umarmung.<br /> <br /> Oder sechs Vodka Shots.
#umarmung #vodka #shots
Um glücklich zu sein braucht man nicht viel.<br /> Man braucht nur die wichtigsten Menschen an seiner Seite.
#menschen #seite
Was verdienst du im Monat?<br /> <br /> „Genug für 2 Wochen."
#wochen #monat
In der Schule habe ich gelernt, dass jeder Präsident werden kann. Langsam glaube ich daran.
#schule #präsident
Ich: „Da kommt man sich<br /> echt vor wie bei Monty Python.“<br /> <br /> Praktikantin: „Bei wem??“<br /> <br /> Ich: „Das Leben des Brian? Jeder nur ein Kreuz?“<br /> <br /> Praktikantin: „Welcher Brian? Was für ein Kreuz?“<br /> <br /> Ich: *halte Sandale hoch*<br /> <br /> Praktikantin: 😳😳😳?????<br /> <br /> Ich. Fasse. Es. Nicht!
#leben #monty #python #brian #kreuz #sandale
Einfach mal im Fahrstuhl einem Fremden auf die Schulter tippen und sagen: "Wenn wir steckenbleiben sind sie der Erste der gegessen wird."
#schulter #fahrstuhl #fremden #erste
Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.
#bier #glück #licht
Mittlerweile ist mir alles so egal,<br /> dass ich mein Bein nicht einmal<br /> mehr unter die Decke zurückziehe.<br /> Sollen mich die Monster<br /> doch holen.
#decke #bein #monster
In der Nacht von Samstag<br /> auf Sonntag werden die<br /> Uhren wieder zurück-<br /> gestellt.<br /> <br /> Dabei fühlt sich jetzt schon<br /> alles wie kurz vor 1933 an.
#nacht #sonntag #samstag #uhren
Hatte dieses Jahr noch keinen Döner ...<br /> <br /> 2019. Einfach nur enttäuschend.
#jahr #döner
Eine Lebensweisheit für euch: Wenn ihr im Bus keine verrückte Person entdeckt, seid ihr es selbst.
#person #bus #lebensweisheit