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Ich habe mich heute mal wieder gewogen. Laut Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch!
#couch #wasserwaage
Erstes Date VS. 2 Jahre in einer Beziehung
#beziehung #jahre #date
Ich würde nicht<br /> sagen, dass ich selten<br /> Fenster putze, aber mein<br /> Fensterreiniger ist noch<br /> von Schlecker.
#fenster #schlecker #fensterreiniger
Lego vertreibt keine militärischen Sets, da der Hersteller Krieg nicht als ein Kinderspiel darstellen möchte.
#krieg #hersteller #kinderspiel #sets
Notiz an mich selber:<br /> Reise niemals mit Sandra Bullock!
#bullock #sandra
SPARE ENERGIE<br /> <br /> Wie würdest du dich fühlen wenn dich jemand einfach *anmacht* und dann so stehen lässt.
#energie
Ich bin "meine Frau sagt, ich soll am Freitag Geburtstag feiern und nicht am Samstag, damit ich einen freien Tag länger Zeit zur Regeneration habe"- Jahre alt.
#frau #zeit #tag #freitag #samstag #geburtstag #regeneration
"Sag schnell, ein Wort mit zwei Bedeutungen!"<br /> "..Durchgeknallt." <br /> "..."
#wort #bedeutungen
„Konnst di duschn“<br /> - Bayern, wenn man das Bad frei ist.<br /> <br /> - Arnold Schwarzenegger, wenn er „Constitution“ sagt.
#bad #schwarzenegger
Es gibt Situationen im Leben, in denen man einfach nur weiter kämpfen muss, auch wenn man keine Chance hat.
#leben #chance #situationen
Amazon darf in den USA die Paketlieferung mit Drohnen testen.
Ein Mann muss tun, was er tun muss. Und eine Frau wird ihm sagen, was das ist.
#frau #mann
Sie: „Du riechst so<br /> unfassbar gut. Was ist<br /> dein Geheimnis?“<br /> <br /> Mein Geheimnis:<br /> (BILD)
#geheimnis