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Prof: „Jeder, der die Prüfung<br /> besteht, bekommt ein Bier.“<br /> <br /> *Hörsaal jubelt*<br /> <br /> *Prof holt Sixpack Bier hervor*<br /> „Das sollte reichen.“<br /> <br /> *Hörsaal schweigt*
#bier #sixpack #prüfung
Großstadt: „Fuck, der nächste Bus kommt erst in 6 Minuten.” <br /> <br /> Kleinstadt: „Ok, in 30 Minuten kommt der nächste.”<br /> <br /> Dorf: „Juhu, heute fährt noch einer!“
#bus #minuten
Statt Trauben ins Müsli einfach mal ne Flasche Wein rein kippen... Spart Zeit und knallt auch besser.
#zeit #flasche #wein #trauben #müsli
Dinge, die immer die Warheit sagen:<br /> <br /> - kleine Kinder<br /> - Betrunkene<br /> - Leggins
#kinder #warheit
Lediglich 55 % der amerikanischen Bevölkerung weiß, dass die Sonne ein Stern ist.
#sonne #stern #bevölkerung
Wenn man über 30 ist und<br /> beschlossen hat, eine Party<br /> zu veranstalten:<br /> (BILD)
#über #party
Egal wie weit du entfernt bist, du bist immer bei mir in der Nähe und zwar in meinem Herzen.
#nähe #herzen
Hessen will ab dem 1. Januar 2020 ein Ticket für Senioren anbieten, mit dem sie für einen Euro am Tag durch ganz Hessen fahren können.
#tag #ticket #euro #hessen #senioren
Zuhause<br /> auf Facebook
#facebook
Ich bin fast gestorben,<br /> als mein Handtuch mir<br /> zugezwinkert hat!
#handtuch
Betrunken flirten ist, wie hungrig Einkäufen gehen. Man geht mit Sachen nach Hause, die man eigentlich gar nicht will.
#hause #sachen #einkäufen
Tasmanien hat die reinste Luft der Welt.
Frauen, die schon einen Todesblick vorinstalliert haben, sind normalerweise die witzigsten und freundlichsten Personen.
#personen #todesblick
Wer mich erträgt, ist entweder betrunken oder muss mich wirklich mögen!