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Ich hab unser WLAN in „Nicht verbunden“ <br /> umbenannt. Meine Familie dreht <br /> gerade völlig durch.
#familie #wlan
Echte Freunde halten auch<br /> in schweren Zeiten zu dir
#freunde #zeiten
Berlin ist, wenn die Airline pleite geht, bevor der Flughafen eröffnet wurde.
#flughafen #airline
Nichts ist attraktiver als<br /> ein Mann, der offen über seine<br /> Gefühle reden kann und zugibt,<br /> wenn er jemanden gern hat.
#über #gefühle #mann
Egal wie alt oder cool du bist. Wenn ein kleines Kind sich die Augen zuhält, kannst du es nicht mehr sehen.
#kind #augen
„Ach Oma, das Brot ist total hart, das schmeckt nicht mehr.“<br /> <br /> „Damals nach dem Krieg hätten wir uns über dieses Brot gefreut!“<br /> <br /> „Ja, da war es auch noch frisch.“
#über #brot #oma #krieg
Toleranz darf nicht dazu führen, dass wir uns alles gefallen lassen.
Endlich ist es Herbst und man kann wieder Menschen Kastanien an den Kopf werfen.
#menschen #kopf #herbst #kastanien
In zwei Monaten liegen<br /> wir wieder vollgefressen auf<br /> dem Sofa und schauen<br /> unseren Weihnachts-<br /> baum an.
#monaten #sofa #weihnachts
Manchmal sieht man Menschen und weiß gleich: Die hat der liebe Gott an einem Montag geschaffen.<br />
#menschen #montag #gott
Beim Friseur sollte es<br /> beim ersten Termin einen<br /> Anamnesebogen geben, auf<br /> dem man „Smalltalk ja/nein“<br /> ankreuzt.
#friseur #termin #anamnesebogen
Wenn ein Mann sagt, dass er alles für eine Frau tun würde, dann ist die Rede von Kugeln abfangen und Drachen töten. Nicht von Staubsaugen und Müll rausbringen.
#frau #mann #müll #staubsaugen #drachen #kugeln #rede
Mein Kollege<br /> ist multitaskingfähig.<br /> <br /> Er kann mehrere<br /> Probleme gleichzeitig<br /> verursachen.
#probleme #kollege
Mein Nachbar hat die Polizei gerufen, weil ich geraucht habe. Polizei: „Wo ist das Gras?“ Ich: „Ich hab es geraucht.“ Polizei: „Von wem haben Sie es gekauft?“ Ich: „Von meinem Nachbar.“ Jetzt durchsuchen sie seine Wohnung.
#sie #nachbar #wohnung #polizei #gras