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Du bist erst ein Mann, wenn du nur ein Mädchen an deiner Seite hast und auf alle anderen Weiber verzichten kannst.
#mann #mädchen #seite #weiber
Geniale Menschen sind selten ordentlich, Ordentliche selten genial.
#menschen #ordentliche
Mein Chef hat heute im Meeting<br /> erzählt, er habe ca. einmal monatlich einen<br /> depressiven Schub. In seiner Position sei<br /> es ihm wichtig, das anzusprechen und <br /> klarzustellen, dass seine Tür bei<br /> Problemen immer offen stehe.<br /> <br /> Meinen Respekt hat er.
#position #respekt #chef #tür #problemen #meeting #schub
Wer sich kein <br /> Kondom leisten kann, <br /> kann sich kein Kondom <br /> erst recht nicht <br /> leisten!
#kondom
Wenn jemand zu mir sagt „erzähl doch mal was“, dann löscht sich augenblicklich mein komplettes Gehirn.
#gehirn
Oma fragte mich einst, wie viele Freunde ich hab.<br /> <br /> Ich: „Circa 30.“<br /> <br /> Sie: „Junge, man kann 2-3 Freunde haben, der Rest sind Bekannte.“<br /> <br /> Oma hatte Recht.
#freunde #rest #recht #bekannte
Es heißt „geben und nehmen“ und nicht „nehmen und gehen“.
In Jogginghose und Adilett in die Tankstelle rennen und brüllen:<br /> "Ich bin von Shopping Queen. Das Thema ist Vollassi.<br /> Habt ihr Dosenbier?"
#queen #jogginghose #tankstelle #thema #adilett #dosenbier #shopping #vollassi
Mache Leute gehen so oft trainieren, die haben Muskeln an Stellen, da habe ich nicht mal Stellen.
#leute #muskeln #stellen
In Europa ist Estland das Land mit den meisten kostenlosen WLAN-Hotspots.
#land #europa #wlan #estland
Die Liebe ist wie Quantenphysik. Wenn man es mal verstanden hat, ist es plötzlich total immer noch genau so unlogisch.
#liebe #quantenphysik
An alle Menschen,<br /> die mich nicht mögen:<br /> Im neuen Jahr setze<br /> ich noch einen<br /> drauf!
#menschen #jahr
Wenn ich bei der Arbeit etwas<br /> falsch mache, sage ich den Kunden<br /> einfach, es sei mein erster Tag.<br /> Und das seit zwei Jahren.<br /> Funktioniert hervorragend!
#tag #arbeit #kunden #jahren