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Menschen, die einen für ein paar Stunden den Ernst des Lebens vergessen lassen. Unbezahlbar.
#stunden #lebens #ernst
Wenn du dich unnötig und nutzlos fühlst, schaue auf die Bodyguards von Jason Momoa...
#jason #bodyguards #momoa
Mit Humor kann man Frauen am leichtesten verführen, denn die meisten Frauen lachen gerne, bevor sie anfangen zu küssen.
#humor #frauen
Mir ist gerade aufgefallen, dass ich<br /> jeden Tag Yoga mache:
#tag #yoga
„Vorsicht, das<br /> Essen ist heiß!“<br /> <br /> Ich, 5 Sekunden später:<br /> (BILD)
#sekunden #essen
Glück ist,<br /> Kollegen zu haben,<br /> die man zu seinen<br /> Freunden zählen<br /> kann.
#freunden #kollegen
„Mama, wenn ich erwachsen bin, will ich so werden wie der Papa!"<br /> „Beides geht nicht, Schätzchen!"
#papa #schätzchen
Nur eine Null hat keine Ecken und Kanten.
#ecken #kanten #null
Jetzt seid ihr gefragt:<br /> <br /> Mein erstes Auto war ein ...
#auto
Wir brauchen keine fliegenden Autos.<br /> Wir brauchen einen Kühlschrank,<br /> der das Mindesthaltbarkeitsdatum<br /> von Lebensmitteln erkennt,<br /> diese kurz vor Verfall nach vorne<br /> schiebt und uns mögliche<br /> Rezepte vorschlägt!
#kühlschrank #autos #lebensmitteln #mindesthaltbarkeitsdatum #rezepte #verfall
Was ich bei schlechtem Wetter mache: Netflix im Bett. <br /> Was ich bei gutem Wetter mache: Netflix im Bett mit offenem Fenster und schlechtem Gewissen.
#bett #wetter #fenster #gewissen
Ich, wenn ich mir die Nägel machen ...
#nägel
Arzt: „Was hatten Sie zum Frühstück?“<br /> Ich: „2 Eier.“<br /> Arzt: „Exzellent. Was noch?“<br /> Ich: „4 Äpfel.“<br /> Arzt: „Sehr gesund.“<br /> Ich: „Und etwas Milch.“<br /> Arzt: „Hört sich gut an.“<br /> Ich: „Und 125g Butter.“<br /> Arzt: „Ok.“<br /> Ich: „Und 125g Zucker.“<br /> Arzt: „Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens?“<br /> Ich: „…“
#sie #frühstück #milch #butter #eier #zucker #äpfel #rezept #apfelkuchens