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Mein Friseur könnte <br /> mir am Ende statt nem <br /> Spiegel ein Bild hochhalten, <br /> wie er meine Mutter b*mst <br /> und ich würde sagen: <br /> „Danke, sieht super aus.“
#bild #mutter #ende #friseur
Zeig denen, die dich fallen sehen wollen, dass du fliegen kannst.
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass dich der Geruch der Pupse deines Partners länger leben lässt.
#geruch #partners #pupse
In Australien leben mehr Kängurus als Menschen.
Wenn du jemandem deine Zeit schenkst und er das nicht wert zu schätzen weiß, dann senden ihm eine Rechnung.
#zeit #rechnung
„Die Rückerstattung auf Ihr Konto <br /> erfolgt innerhalb einer Woche.“ <br /> <br /> Warum bitte? Ihr habt mir die Kohle <br /> in zwei Sekunden vom Konto<br /> abgezogen, also rückt sie auch in<br /> zwei Sekunden wieder raus!<br /> <br /> (BILD)
#sekunden #woche #konto #kohle #ihr #rückerstattung
Ich beim Einkaufen:<br /> Nehme mir mal eine Tiefkühlpizza<br /> für den Notfall mit. Man weiß ja nie.<br /> <br /> Auch ich:<br /> 1 Stunde nach dem Einkaufen.<br /> Esse die Tiefkühlpizza.
#stunde #einkaufen #notfall #tiefkühlpizza
Meine Omi (83) <br /> hat mich nach dem <br /> Essen heute nach dem <br /> Rezept gefragt. 🥹<br /> <br /> Ich war glaube ich <br /> noch nie so stolz auf mich <br /> in meinem Leben.
#leben #omi
Chillen ist die Kunst, sich beim Nichtstun nicht zu langweilen.
#nichtstun #kunst
Traurig ist doch, dass man heutzutage lieber schweigt, als anderen zu sagen, wie man sich fühlt.
Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen!
#sie #ihnen
Ich bin ein böser Mensch und werde in die Hölle kommen. Mit VIP-Bändchen und Freigetränk.
#mensch #hölle #freigetränk #vip
Seit meine Freundin bei mir eingezogen ist, hat in meinem Badezimmer ein DM eröffnet.
#freundin #badezimmer
Ein Range Rover ist<br /> kein Statussymbol, wenn<br /> man damit zur Arbeit fahren<br /> muss, die man hasst.
#arbeit #statussymbol #range #rover