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Als ich dich das erste mal sah, hätte ich nicht gedacht, dass du mir mal so wichtig sein könntest.
Die Leute sagen, dass 40 das neue 30 und 50 das neue 40 ist.<br /> Ich weiß nur, dass, je älter ich werde, 21:00 Uhr das neue Mitternacht ist.
#uhr #älter #leute #mitternacht
„Schalten Sie den Rauchmelder aus.“<br /> <br /> *Wie meine Kochbücher beginnen würden.
#sie #kochbücher #rauchmelder
Ich bitte um eine Schweigeminute für jene armen Menschen auf Facebook, welche Sarkasmus, Zynismus und Ironie nicht verstehen.<br /> Mein Beileid.
#menschen #facebook #ironie #sarkasmus #schweigeminute #beileid #zynismus
Stirbt man eigentlich, wenn man mit 18 eine Creme benutzt, die 20 Jahre jünger macht?
#jahre #creme
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.
#party #alter #sonntag
Ich habe die Couch jetzt vor den Kühlschrank gestellt. Die ständige Rennerei macht einen ja fertig.
#couch #kühlschrank #rennerei
WARNUNG:<br /> Ich habe auf dem Weihnachtsmarkt <br /> ein Fischbrötchen gegessen und musste die ganze Nacht brechen.<br /> <br /> Aber die 24 Glühweine waren sehr lecker.
#nacht #weihnachtsmarkt #fischbrötchen #glühweine
Falls jemand <br /> Duschgel braucht:<br /> <br /> Ich bin jetzt offiziell <br /> für die nächsten<br /> 3 Jahre mit Duschgel-<br /> Sets versorgt.
#jahre #duschgel
Wirklich kennen lernt man einen Partner nicht am Anfang, sondern am Ende einer Beziehung.
#partner #beziehung #ende #anfang
Qualitativ hochwertige TV-Dramen können die emotionale Intelligenz erhöhen.
#intelligenz
Zombies essen gerne Gehirn. Keine Panik, du bist sicher!
#gehirn #panik
Verkehrsfunk eben:<br /> „Achtung!! Es liegt ein Besen auf der Autobahn.” Mädels?<br /> Alles gut? Jemand abgestürzt?
#autobahn #besen