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Wenn Reisen kostenlos wäre,<br /> würdet ihr mich nie wieder sehen.
#reisen
Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr Heiligabend anzieht?
#jogginghose #heiligabend
Stadtmenschen: „Uff, das ist total weit weg. Von hier aus mindestens noch 12 Minuten Fußmarsch. Lass uns mit dem Bus fahren.“<br /> <br /> Dorfmenschen: „Ach, das ist gleich um die Ecke. Wenn wir jetzt loslaufen und die Abkürzung durch den Wald nehmen, sind wir schon in 40 Minuten da.“
#wald #bus #minuten #ecke #abkürzung #fußmarsch
Ein Mann, der zu mir passt, muss den Spaghetti-Test bestehen!<br /> <br /> "Hä!?"<br /> <br /> Wenn er knackig und al dente ist, ohne zu kleben, dann Pasta!
#mann #spaghetti #pasta
Man kann im Leben nicht alles reparieren. Manches geht kaputt und bleibt für immer kaputt.
#leben
Bin übrigens dafür, Feuerwerk dieses Jahr zu verbieten, damit die Krankenhäuser nicht auch noch die Böllerdeppen versorgen müssen.
#jahr #übrigens #feuerwerk #krankenhäuser #böllerdeppen
Freundschaft muss auf einem soliden Fundament, das auf Alkohol, Sarkasmus und Schweinereien aufbaut, stehen.
#alkohol #sarkasmus #fundament #schweinereien
„Bin ich hier richtig in der Selbsthilfegruppe ‚Ich hasse alle Menschen‘?“<br /> <br /> „Ja, verpiss dich!“
#menschen #selbsthilfegruppe
Und ich bin doch multitaskingfähig! Habe gerade 3 Dinge gleichzeitig ignoriert.
#dinge
Heute ist Valentinstag.<br /> Oder wie ich es nenne:<br /> Freitag.
#valentinstag
Ich brauche keine Menschen in meinem Leben, die mir zeigen, wie leicht man zu ersetzen ist.
#menschen #leben
Berlin ist, wenn die Airline pleite geht, bevor der Flughafen eröffnet wurde.
#flughafen #airline
Warum ist das Bett immer genau dann am kuscheligsten, wenn der Wecker klingelt?
#bett #wecker
Ich bin mittlerweile<br /> ziemlich sicher, dass<br /> wir auf irgendeinem<br /> anderen Planeten so<br /> eine Art Satire-<br /> sender sind.
#art #planeten #satire